Relații în 3D vs. Relații în 4D - tabel comparativ

  De la 'densitate a treia' către 'densitatea a patra': o transformare a Relațiilor - Tabel Comparativ

În timpul trecerii rasei umane către era Vărsătorului conștiința noastră se transforma de la nivelul simbolic a celei de a treia densități către cea a patra. Una din caracteristicile celei de a treia densități este separarea, fie ea separare de Întreg, față de celălalt sau de felurite aspecte din noi înșine de care care ne-am privat prin uitare. Aceasta idee de separare a fost necesara pentru a ne tine ancorați în densitatea a treia, experienta pe care noi toți ne-am ales-o (încă înainte de a ne încarna) pentru a experimenta mai amplu contrastul polarităților și a știi mai clar ceea ce vrem cu adevărat.





In aceasta tranziție din 3D în 4D (mai multe despre însemnătatea științifică și metafizică a conceptelor de 3D și 4D într-un articol/video următor), ne mutam din separare în integrare, astfel că, multe din premisele
bazate pe separare ce există în 3D, nu pot opera fluent în 4D.

Ceea ce majoritatea simt în această perioadă, este creșterea și evoluția noastră (fie în relații cu Cei dragi, Familii, Prieteni sau cu Noi înșine), iar lepădarea de anumite convingeri și crezuri (pe care cel mai probabil, majoritatea Indivizilor încă le poartă), devine imperios necesară.


Ca Indivizi în plin proces de evoluție suntem ghidați spre a lasă în urma mentalitatea de „victime” ale Universului în timp ce ne asumăm Responsabilitatea pentru creația și manifestarea noastră în lume / a lumii.

 

Devenind Responsabili pentru consecințele propriilor vibrații, observatorul poate să transceadă rolul de victimă într-o înțelegere a faptului că: nimic din exterior nu are putere asupra ta, decât dacă alegi să-i dai energie acelui vis/viitoare creații (dacă menții/amplifici energia către (cu Iubire sau cu frică) prin Crezurile, Convingerile și Definițiile tale (Convingeri/Definiții ce generează: emoții, gânduri și comportament/acțiuni(mentale sau fizice)).

Nu contează atât evenimentele vieții, cât reacția Individului (ce provine din Convingeri/Crezuri/Definiții) și atitudinea sa asupra acelui eveniment (reacția noastră într-o anumită situație fiind de fapt măsurătoarea/barometrul cu care ne auto-evaluăm (dacă ne-am învățat anumite lecții, sau nu), crezurile și definițiile despre o anumită situație/circumstanță/interactiune fiind cu adevărat cele ce determină dacă o situație va avea impact pozitiv sau negativ asupra vieții noastre.

Multi învățători spirituali și gânditori ai noii ere au vorbit despre cum vibrația noastră ne creează realitatea: Ernest Holmes, Wayne Dyer, Byron Katie, Don Miguel Ruiz, sunt doar câțiva. Cunoscând și înțelegând conceptele Legii Atracției, noi ca rasă umană, ne îndreptam din ce în ce mai repede spre densitatea a patra.



Tabelul de mai sus a fost inițial asamblat de Pământeanul pe nume: Iasos, pe baza transcriptiei unui channeling al lui: Lyssa Royal, intitulat: "4th Density Relationships", transmis de pleidieni Germane & Sasha - click aici pentru a citi chanelingul original în limba Engleză pe baza căruia a fost creat acest tabel, sau vezi varianta tradusă în română aflată dedesubtul tabelului de mai jos.



Mai jos este prezentat tabelul comparativ:



Relații în densitatea a treia (3D)
Felul în care oamenii se raportează unul altuia în conștiința de densitatea a treia.

Relații de densitatea a patra (4D)
Felul în care oamenii se raportează unul altuia în conștiința de densitatea a patra.

Separarea

Separarea de Sursa Divină.

Separare unul de celalalt.

Separarea de aspecte ale sinelui.
Integrare + Reintegrare

Orice și Oricine sunt (demonstrat științific) interconectați.

Toți, la un nivel înalt, suntem Unul.

Experimentarea conectării la Sursă.

Secretele

Retinerea informațiilor de alte personale sau chiar de sine însuși.

Evitarea conversațiilor pe subiecte 'tabu'.

Datorită secretelor, partenera/partenerul meu nu are cum sa afle adevărată mea persoana. Aceasta menține separarea față de o parte din mine.
Sinceritate și Deschidere

Sinceritate totala cu Partenerul meu.

Prin onestitate, Partenera/Partenerul meu poate știi cine sunt cu adevărat.

Onestia însemnând sa fi 100% cine știi că ești cu adevărat.

Nu evit sa spun o informație sau un comentariu numai ca să evit să rănesc Partenerul/a sau sa încerc sa controlez relația.

Nu am cum să știu sau sa prezic ceva ce l-ar putea 'răni' pe Celălalt, sau cum Celălalt va reacționa la Onestia mea.

Nu îmi asum Responsabilitatea pentru emoțiile altor Persoane, nivel de vibrație (gradul evolutiv (de la vinovăție/frică la Iubire)) și reacțiile sale la adresa comunicărilor mele sincere și non-manipulative.

Monogamie din frica

Prin relația mea monogamă, eu sunt "separat" de vulnerabilitatea de a avea să am de a face cu orice altă relație: astfel mă simt "în siguranță".

Folosesc argumente bazate pe mentalitatea societății și judecații morale în scopul de a manipula în rușine sau vina partenerul/a pentru a rămâne fidel într-o relație.
Relații bazate pe alegere

Monogamie, Poligamie sau Poli-fidelitate, toate sunt o alegere validă.

Nu există nici un implicit 'corect' sau 'greșit'

Toate tipurile de relații nu au etichete de bine sau de rău ci sunt neutre. Orice tip de relație este OK în ochii Creației.

Dacă aleg monogamie, asta nu înseamna ca eu trebuie sa aștept sau sa oblig Partenerul/a meu sa fie monogam(ă).

Iubirea condiționata

Te voi iubi numai dacă îmi îndeplinește nevoile și așteptările.

Îmi voi retrage afecțiunea dacă nu voi fi satisfăcut(ă).
Iubirea Necondiționata

Chiar dacă nu îmi satisfaci nevoile și așteptările tot te voi iubi.

Te iubesc pentru ceea ce ești fără sa încerc sa te schimb forțat.

Devotament

Am nevoie ca cineva sa mi-se comita pentru a evita teama de a o lua de la capăt cu alta relație.

Deși comiterea nu asigura niciodată securitatea, ma face sa cred sau sa ma simt că sunt în siguranța.

Ființarea în prezent

Stau în prezent și nu am nevoie de cineva care sa mi-se comita pentru ca am încredere ca viitorul va avea grija de sine.

Comiterea este irelevanta pentru cum mă simt eu acum!
Așteptări

Vreau, ma aștept și încerc ca partenerul meu sa îmi satisfacă nevoile.

Îmi folosesc partenerul pentru a-mi satisface nevoile.

Sunt fericit doar dacă nevoile îmi sunt îndeplinite.

Fără așteptări

Am încredere și nu am așteptări de la Partenerul meu.

Ma bucur de Partenerul meu, dar fără sa am așteptări.
Manipularea

Folosesc mijloace evidente sau ascunse de manipulare, încât nevoile mele sa fie satisfăcute și sa fiu protejat de propriile mele frici.

Eu îmi vad partenerul meu cum am nevoie sa-l vad, nu cum este el de fapt.

Permisivitatea/Acceptanță

Eu îi permit Partenerului meu să fie cine și ce vrea sa fie. Doar atunci pot vedea cine este cu adevărat.
Nevoia de control

Nu am încredere ca tot ceea ce se întâmpla este pentru mai binele meu cel mai înalt. De aceea simt nevoie de a controla și modela relația astfel încât 'îmi va împlini așteptările'.


Simt ca și cum Partenerul îmi e proprietate.

Încrederea absolută

Cred ca tot ce se întâmplă este pentru mai înaltul meu beneficiu. Astfel, nu simt nevoia de control asupra Partenerului meu.
RELAȚIA este pusă Înaintea DEZVOLTĂRII PERSONALE

DEZVOLTAREA PERSONALA este pusă MAI PRESUS DE RELAȚIE

Dependenta

Depind de și am nevoie de cineva, în afara mea, pentru a putea fi fericit.
Auto-Suficiență

Recunosc ca Eu singur sunt creatorul Întregii realității proprii. În concluzie, sunt generatorul propriei fericiri.

O persoana nu poate sa iubească deplin mai mult de o persoana

Densitatea a treia pune emfază pe Dualitate.

Dacă partenerul meu iubește și alta persoana asta înseamna ca el/ea vor avea mai putina pentru mine.
(Aceasta este o iluzie.)
O Persoană poate sa iubească pe deplin mai mult de o Persoană

Nu contează câți Oameni iubește Partenerul meu, aceasta nu diminuează nici un pic iubirea ce o are față de mine.

Indiferent de câți Oameni iubesc, asta nu diminuează nici un pic și fel, câtă iubire am pentru Partenerul meu.

Dacă partenerul meu petrece mai puțin timp cu mine nu ma simt asa bine

Iubirea partenerului meu este direct proporționala cu timpul care și-l petrece cu mine.

Vreau sa evit sa fiu de unul singur.

Pentru a evita frica de a fi singur ma agăț de partenerul meu.
Dacă Partenerul meu petrece mai puțin timp cu mine e ok

Dacă ma iubesc cu adevărat, timpul petrecut singur cu mine, are aceiași valoare ca și timpul petrecut cu Partenerul meu.


Ma iubesc la fel de mult cum îmi iubesc Partenerul asa că oricât timp as petrece singur(ă), este la fel de plăcut ca și cum as petrece cu Partenerul.

Astfel, este ok dacă petrec mai puțin timp cu Partenera/ul.

Durerea

Exista totdeauna durere când operez cu o mentalitate a densității a treia, care este bazată pe separare și frică.

Bucurie Placere și Extaz

Nu exista durere, ci doar fericire, placere și extaz atunci când funcționez din punctul de vedere al relațiilor de densitatea a patra.

Încheierea unei relații creează durere, tristețe și sentimentul de a pierde ceva
Încheierea unei relații nu creează durere și tristețe

Realizând că aceasta relație nu ne mai servește în scopuri pozitive, asa ca alegem sa o încheiem pașnic.

Vedem ca relația se duce în direcții diferite asa ca o lăsam sa se sfârșească fără resentimente. Totul cu Iubire.

Frica de a fi singur

Sunt dependent de prezenta fizica a a partenerului meu ca sa pot sa ma simt conectat cu el/ea.

Trebuie sa am partenerul meu aproape sau altfel ma simt speriat și singur.

Sentimentul de conectivitate cu cineva special dincolo de timp și spațiu

Chiar dacă partenerul meu este departe sau chiar dacă nu ne-am mai văzut de mult timp, mă simt foarte conectat cu el/ea.

Separarea este o iluzie, noi de fapt fiind conectați indiferent de distanță.

Supărare pe celalalt (vina)

Sunt supărat pe partenerul meu pentru ca nu mi-a satisfăcut nevoile!

Dau vina pe altul pentru eșecurile mele (deși vina aruncata ma face sa ma simt lipsit de putere asupra a ceea ce s-a întâmplat sau se întâmplă).

Supărarea pe sine

Sunt supărat cel mult pe propria persoană pentru că am creeat o realitate pe care nu o prefer - dar mă iert repede înțelegând ce am avut de învățat din lecția respectivă.
Victimizarea
"Rănitorii" și "Victimele"

„Uneori rănesc pe alții".

Pot fi uneori „rănit(ă)" de comentariile și acțiunile altora.

"Rănitorii" si "Victimele" este în fapt o iluzie.

În realitate nu există 'victimitate' atât timp cât fiecare își creează propria realitate.
EU ÎMI CREEZ/ATRAG PROPRIA-MI REALITATE
Auto-Responsabilitate
Auto-Împuternicire

Eu creez propria mea realitate, iar asta include și cum reacționează alți oameni la acțiunile mele.

Nu pot fi rănit(ă) de o alta persoană (căci tot Eu sunt de fapt Acela/Aceea)

Nu pot niciodată cu adevărat răni o Altă persoană (căci tot Eu sunt Acela/Aceea)

Numai eu sunt Responsabil(ă) pentru reacțiile mele la adresa comentariilor sau acțiunilor altor persoane.

Nu sunt Responsabil pentru Altul, ci în 'fața lui Altul' (să Observ, să Înțeleg, să fiu din ce în ce mai mult din ceea ce pot fi - să fiu Eu Însumi!)

Simțindu-mă responsabil pentru nevoile partenerului meu


Partenerul meu vrea ca eu sa ii satisfac nevoile exterioare, dar nevoile unei persoane nu pot fi niciodată împlinite cu adevărat de altcineva deci partenerul meu este sortit sa se supere pe mine pentru neîmplinirea nevoilor / dorințelor lui.




_______________________________
Responsabilitatea pentru ce as vrea sa dăruiesc Partenerului meu și relației noastre

Sunt pur în intenție și în relație.

Sunt 100% cine sunt eu cu adevărat în relația cu Partenerul meu.

Sunt Responsabil, pentru ceea ce, în integritatea mea deplină, îmi doresc să dăruiesc relației noastre


_______________________________





RELAŢIILE DIN 4D

Germane: Salutări tuturor. Sunt Germane. Vreau să vă mulţumesc tuturor pentru prezenţa voastră aici. Tema întâlnirii noastre este "Relaţii din 4D". Aş vrea să vă încurajez să îmi puneţi întrebările pe care le aveţi, în legătură cu acest subiect.
Vom începe prin a discuta despre transformările care au loc la trecerea din densitatea a 3-a, la a 4-a. După cum ne-aţi mai auzit spunând şi alte dăţi, una din caracteristicile celei de a 3-a densităţi este separaţia - fie faţă de Sursă, de Dumnezeu, fie dintre noi şi ceilalţi, ca şi de aspectele de separaţie care se manifestă în interiorul nostru.
Această idee a separării era utilă în a 3-a densitate, pentru a vă putea menţine într-o experienţă 3D. Nu vrem să spunem în nici un fel, formă sau model, că separarea care a făcut parte din lumea voastră, în ultimele câteva mii de ani, este în vreun fel greşită, rea, negativă. Ea face parte din experienţa pe care voi aţi ales-o.
Pe măsură ce vă veţi îndepărta de 3D, pentru a intra în realitatea 4D, una din principalele calităţi ale celei de a 4-a densităţi este integrarea sau reintegrarea. Deci, legile sau premisele de care dispuneţi în 3D (bazate pe separare) nu mai pot funcţiona cu succes în 4D. Dacă veţi încerca să aduceţi cu voi premisele şi credinţele legate de separare în realitatea 4D, refuzând să renunţaţi la ele, vă veţi putea, pur şi simplu, frânge emoţional.
O mare parte din simţămintele prin care treceţi toţi, pe parcursul procesului vostru de creştere personală (indiferent că este vorba de relaţiile cu iubiţi, familie, prieteni sau cu voi înşivă) ţin de un soi de urgenţă de a abandona o serie din lucrurile pe care le-aţi purtat cu voi atât de mult timp. Acest simţământ de urgenţă are, literalmente, legătură cu ideea că treceţi de la o realitate vibraţională la alta. Setul de credinţe şi premise care au funcţionat într-o realitatea nu mai pot fi susţinute în următoarea. Deci veţi simţi dorinţa de a schimba credinţele, de a schimba premisele, suferind deci o mutaţie în felul în care trăiţi. Într-o oarecare măsură este ca şi cum cineva v-ar fi încredinţat un ghem încâlcit, de lână. Iată că îl aveţi în poală şi nu ştiţi de unde trebuie să începeţi, pentru a-l descâlci. Singurul lucru pe care îl puteţi face este să începeţi din acel loc de unde totul pare a fi mai lesne de făcut.

Relaţiile din 3D
În ceea ce priveşte relaţiile, premisele şi credinţele din 3D (separare) erau necesare menţinerii tipului de relaţii din 3D. Iată mai jos care sunt câteva din aceste principii. Ele se bazează pe separare şi pot fi după cum urmează:

Tăinuirea. Aceasta constituie unul din marile principii stând la baza societăţii voastre.Tăinurirea înseamnă să ţii departe de partener şi chiar de tine însuţi unele informaţii. Tăinuirea nu operează doar la nivelul interacţiunilor voastre cu ceilalţi; ci ea vă ţine separaţi şi de restul fiinţei voastre. Ideea de tăinuire a fost una extrem de importantă menţinerii relaţiilor din realitatea 3D, ea fiind o expresie a separării.
Monogamia bazată pe frică. O altă expresie a separării este manifestarea prin ceea ce au aş numi monogamie bazată pe frică. Nu discutăm aici despre monogamia prin alegere, ci despre monogamia din frică. Ea a fost una din expresiile separării. Premisa acestui tip de relaţie constă, în mare, în faptul că, dacă ai găsit pe cineva care face un angajament faţă de tine, tu vei putea atunci să te sustragi a procesului de a mai aborda alte relaţii, punându-te astfel la adăpost. Vei fi astfel separat, izolat de restul lumii. Izolat şi în siguranţă. Aceasta este tipul de monogamie pornind de la frică.

Iubirea condiţionată. Iubirea condiţionată a fost o altă expresie care a fost vitală menţinerii relaţiilor de tip 3D. Iubirea condiţionată constă din faptul că veţi iubi de altcineva, cu condiţia ca acela să vă împlinească nevoile sau condiţiile pe care le-aţi pus de la început. Când abordaţi lucrurile dintr-o perspectivă separatistă, singurul mod în care veţi putea vedea orice lucru va fi prin intermediul separării. Deci iubirea (vechea definiţie a iubirii din 3D) este o iubire bazată de condiţii.

Aşteptările. Aceasta înseamnă că veţi intra într-o relaţie cu cineva, având în minte o serie de aşteptări despre care poate nici nu sunteţi conştienţi. Dacă sunteţi conştienţi de aceste aşteptări, veţi încerca să îl faceţi pe celălalt să vă ducă la îndeplinire acele aşteptări. Repet, persoana este obişnuită cu faptul că trebuie săî satisfacă nevoile celeilalte persoane, care caută să intre într-o relaţie.

Manipularea. Aceasta este o altă trăsătură inerentă uneori relaţiilor din 3D. Aceasta se poate manifesta foarte subtil. În unele cazuri ea poate fi şi făţişă. Totuşi, în relaţia clasică de tip 3D, se pot manifesta manevre foarte bine înrădăcinate care sunt realizate, pentru ca fiecare dintre persoane să îşi vadă satisfăcute nevoile sau să fie la adăpost de temerile pe care le au. Deci adeseori ideea de manipulare intră în acţiune din pricina propriilor temeri. Dacă veţi manipula pe celălalt, nu veţi mai resimţi frica.

Nevoia de a controla este tot o trăsătură inerentă unora dintre cele mai statornicite relaţii din 3D. Aceasta trădează o neîncredere în realitate, în faptul că lucruruile se petrec cum trebuie sau în binele vostru cel mai înalt. Nevoia de control este expresuia faptului că voi nu sunteţi de acord cu acea idee. Iată de ce trebuie, în schimb, să modelaţi relaţia, să o bruscaţi, să o făuriţi, pentru că nu aveţi încredere în faptul că ea va fi astfel de la sine.

Ne vom opri aici, fiindcă am putea discuta mult mai mult despre aceste lucruri. Celilalte aspecte vor interveni mai târziu, pe parcursul şedinţei noastre. Să ne oprim acum la ideea relaţiilor din 4D.


Relaţiile din 4D

De vreme ce 4D se bazează pe integrare sau reintegrare, acele trăsături care asigurau funcţionalitatea relaţiilor de tip 3D nu mai pot fi susţinute în 4D. Literalmente vibraţia nu mai poate susţine ideile separaţioniste. Astfel trăsăturile definitorii ale relaţiilor din 4D ar fi următoarele:

Onestitatea (lipsa tăinuirii). Cuplul sau unitatea trebuie să se manifeste, cu orice preţ, cu onestitate, în locul tăinuirii. Acest lucru înseamnă că, dacă veţi observa că prietenul sau partenerul vostru face ceva care i-ar putea sabota pe ei înşişi sau relaţia, vă veţi exprima, luând atitudine, în loc de a vă reţine (pentru a nu răni sentimentele celuilalt), continuând astfel într-o relaţie de control asupra relaţiei, pentru păstrarea acesteia. Este vorba, literalmente aici, de două trăsături diametral opuse.
3D este tăinuire, 4D onestitate. Nu putem sublinia cât este de importantă onestitatea, într-o relaţie de tip 4D. Dacă nu va exista onestitate, nu va putea exista nici o continuitate a relaţiei, într-un tipar 4D. Este una din trasăturile cruciale.
Când spunem onestitate, ne referim şi la onestitatea faţă de sine. Mulţi din voi aţi tăinuit de multe ori lucruri de voi înşivă, pentru a vă menţine o stare de siguranţă. Într-o realitate 4D, este foarte greu să ţii ceva departe de sine. V-aţi putea trezi într-o dimineaţă cu realizarea că relaţia în care vă aflaţi nu vă mai e de folos. Pentru a continua să mergem odată cu fluxul, trebuie să o recunoaştem. Nu vrem să spunem "Va trebui să recurgi acum la alte trăsături!" Nicidecum. Aceste lucruri vă vor veni firesc. Totuşi, în perioada de tranziţie dintre 3D şi 4D, veţi fi frapaţi de aspecte ale ambelor tipuri de relaţii. Ori de câte ori se va întâmpla astfel, va trebui să faceţi unele alegeri privitoare la felul în care doriţi să continue relaţiile în care vă aflaţi.
Vom afirma apoi că, dacă veţi alege modelul integrativ (modelul 4D), devenind cu adevărat aceasta (nu doar încercând să deveniţi), nu veţi resimţi durerea în nicio situaţie şi în niciuna din relaţiile în care vă aflaţi. Veţi resimţi durere sau pierdere doar dacă veţi avea o abordare 3D, fie vă minţiţi pe voi înşivă spunându-vă că vă aflaţi într-o relaţie 4D, fără ca lucrurile să stea astfel. Nu vă veţi afla într-o relaţie 4D decât atunci când va dispărea orice durere a pierderii.
Vrem să reiterăm, o dată în plus, către voi toţi, că aceasta nu înseamnă că trebuie să faceţi astfel, că trebuie să faceţi mutaţia către relaţii de tip 4D. Departe de noi aşa ceva. Aveţi liberul vostru arbitru, este exclusiv la latitudinea voastră. Totuşi, vrem să vă ajutăm, prin prezentarea pachetului negociat prin care puteţi semna, pentru o anumită opţiune. Este, deci, un pachet negociat.
Dacă vă manifestaţi o opţiune bazată pe separare (un model 3D), iar apoi vă aşteptaţi să trăiţi experienţa unei relaţii 4D, acest lucru nu are cum să se întâmple. Trebuie să recunoaşteţi cu sinceritate care vă sunt opţiunile. Continuaţi apoi, de acolo, cu alte opţiuni.
Să revenim acum la trăsăturile relaţiilor 3D şi 4D. Relaţiile 3D se bazează pe tăinuire, iar cele 4D pe onestitate; 3D se bazează pe iubire condiţionată, iar cele 4D pe iubirea necondiţionată. Fiecare fiinţă are capacitatea de a face, din ce în ce mai mult, experienţa iubirii necondiţionate, de la un moment la altul. Nu există limită, pentru iubirea necondiţionată. Din acest punct de vedere, felul în care voi aţi făcut experienţa iubirii a fost unul 3D. Va trebui literalmente să vă construiţi propriile definiţii ale iubirii necondiţionate, pentru că nu o veţi putea concepe decât trăind-o ca experienţă nemijlocită. Ştim că aţi auzit tot felul de definiţii. Ştim că fiecare din voi poate veni cu altele noi, dar toate acele definiţii sunt, în parte, ceva intelectual. Ele nu reprezintă încă 100% şi emoţiile. Iubirea necondiţionată reprezintă unul din aspectele vitale ale relaţiilor 4D. Aceasta înseamnă să iubeşti pe cineva fără nici un fel de condiţii. Chiar atunci când nu vă satisfac necesităţile, tot îi mai iubiţi. Chiar dacă nu vă duc la îndeplinirea aşteptările, iubirea voastră pentru ei este aceeaşi. Îi iubiţi pentru faptul de a fi cei care sunt, fără a încerca să îi schimbaţi. Este o experienţă aflată în fiecare moment, în timp ce iubirea condiţionată se bazează pe trecut sau pe viitor, nu pe prezent. Iubirea necondiţionată este legată de prezent.
Încredere absolută. Această trăsătură reprezintă opusul nevoii de control din 3D. Nu mai există nici un fel de nevoie sau dorinţă de a controla lucrurile. Este întrucâtva ca şi cum nu ar mai trebui să ne trezim dimineaţa spunându-ne: "Trebuie să am încredere azi." Ţine de fiinţare, de a fi în moment. Când te trezeşti zilnic, nu mai eşti îngrijorat de a-ţi menţine spiritul în trup. Nu mai te concentrezi pe acest lucru. Acest lucru există, se întâmplă. Deci, 4D este astfel. Este vorba de încredere şi de faptul că tocmai se întâmplă. Control faţă de încredere.
Îngăduinţa. Această trăsătură este opusul manipulării. Îngăduiţi. Îngăduiţi celuilalt să fie exact cine este. Pentru că numai astfel veţi putea vedea într-adevăr şi în fapt cine sunt ei. Dacă veţi încerca să îi manipulaţi, nu veţi putea vedea niciodată cine sunt cu adevărat. Veţi vedea numai cum trebuie ca ei să fie.
Relaţii bazate pe alegere. Acest lucru este opusul monogamiei din frică. Aceasta înseamnă că, dacă vă doriţi o relaţie de monogamie, ea se va baza pe o alegere conştientă. Dacă veţi dori poligamie sau polifedelitate, şi acest lucru se va face pe baze unei opţiuni conştiente.
Este întrutotul acceptabil faptul de a alege unul dintre aceste lucruri. Toate acestea sunt inerent neutre, neavând niciun fel de înţeles prestabilit. Voi sunteţi cei care le daţi înţeles, judecând. Unul este "mai bun", celălalt "mai rău". Toate aceste opţiuni sunt neutre, oricare din ele aţi alege vor funcţiona la fel de bine pentru voi. Totuşi, dacă doriţi ca, prin alegere conştientă, să vă mutaţi într-o relaţie de tip 4D, nu o veţi putea face dacă vă menţineţi în oricare din premisele care caracterizează relaţiile 3D. Acestea vor trebui să sufere o mutaţie şi o rearanjare.
Pe măsură ce vă veţi schimba perspectiva de la 3D, la 4D, mulţi din voi veţi face experienţa fricii. Veţi păşi literalmente pe căi nebătute de nimeni înainte. Nu veţi putea vedea ce se află dincolo de următorul deal. Pentru mulţi oameni va fi ceva înfricoşător. Este foarte bine. Dar dacă vreţi să mergeţi mai departe, îngăduiţi acea frică. Când veţi ajunge de cealaltă parte a dealului, veţi realiza că identitatea voastră nu este legată de nicio altă persoană. Identitatea voastră se bazează doar pe voi. Sunteţi singura persoană pe care vă puteţi baza. Veţi resimţi acea putere, acea claritate şi acea libertate şi eliberare care provine din recunoaşterea propriei voastre puteri.
Este cu adevărat interesant, fiindcă în cadrul relaţiilor de tip 3D (separaţie), aveţi iluzia separării, dar creaţi totuşi lucruri care vă reamintesc de faptul că între noi toţi există o conexiune. De exemplu, oamenii se vor folosi de încurcăturile din 3D, pentru a vă reaminti că suntem încă conectaţi. Totuşi, felul în care aţi interpretat ideea conexiunii s-a produs cumva în detrimentul vostru, în loc de a vă susţine. Încurcăturile reprezintă versiunea 3D a conexiunii din 4D. Este vorba într-adevăr de felul în care priveşti lucrurile.
Când te vei simţi încurcat, în legătură cu o altă persoană din viaţa ta şi acest lucru te va durea, opreşte-te pentru un minut. Inspiră adânc de câteva ori. Reaminteşte-ţi că încurcătura survenită s-a produs pentru a-ţi reaminti că, până la urmă, nu eşti izolat de acea persoană. Separaţia este o iluzie. Indiferent de cât de departe vei merge, nu eşti izolat de acea persoană. Dacă vei putea începe prin a vindeca emoţional temerea că nu vei mai fi împreună cu ea, vei începe să simţi conexiunea care va lua astfel locul încurcăturii de tip 3D. Nu vei mai avea nevoie să creezi temere prin încurcătură. Vei crea însă conexiune, prin expresia prezentă în toate relaţiile tale.
Multe din simptomele disfuncţionale din 3D sunt tot atâtea feluri prin care vi se reaminteşte de unele din atributele relaţiilor 4D. Dar ele sunt aduse prin vălul separaţiei. Deci ele apar puţin distorsionate. Totuşi, se află acolo, ca repere şi unelte. Ele se află acolo pentru a vă ajuta să vă mai ostoiţi durerea provenită din interacţiunile cu ceilalţi.

Comentarii sau întrebări?
Care este statutul energetic din 3D şi 4D? Ştim că integrarea are loc la toate nivelele. Cusăturile se desfac, alcătuindu-se alte forme. Vom vedea deci mutaţii. Ce se poate prevede?

În primul rând, aceste lucruri au început în anii '1960, timpul vostru. Aţi început atunci să simţiţi mutaţiile de la 3D, la 4D, în ceea ce priveşte expresia relaţiilor voastre, dar nu ştiaţi pe atunci ce se întâmplă. Nu ştiaţi că puteţi merge o dată cu energia, vindecând totul. În schimb, voi aţi încercat să rezistaţi schimbării, la nivelul conştiinţei de masă. O dată cu anii '60, aţi văzut crescând rata divorţurilor. Mare parte din acest fenomen se referă la rezistenţa la schimbare, până ce intervine punctul de rupere.
Divorţul este o soluţie din 3D. El este separaţie. Divorţul reprezintă ideea de a te separa, pentru a-ţi crea artificial iluzia că nu ai nicio legătură cu acea persoană. Versiunea 4D a "divorţului" va fi recunoaşterea, venind din partea ambelor persoane, că relaţia lor merge într-o direcţie diferită, acest lucru fiind apoi îngăduit. Nu are loc nici o separare, pentru că nu putem fi niciodată separaţi. Îngăduiţi celeilalte persoane să meargă în acea direcţie.
Din punct de vedere energetic, veţi descoperi că oricine este influenţat de aceste energii. Fiecare persoană reacţionează la acestea în singurul mod pe care îl cunosc. Există şi persoane care neagă totul. Unele persoane influenţează pendulul în direcţie opusă. Acest lucru va fi o provocare pentru voi şi vă va provoca şi iar vă va provoca, până ce vă veţi putea confrunta cu propriile simţăminte de inadecvare şi singurătate şi de faptul că aţi încercat să faceţi ca relaţiile voastre să umple acel gol.
Din punct de vedere energetic veţi crea mai puţină dizarmonie, dacă mergeţi cu tendinţa. Dacă creaţi vreo rezistenţă, veţi genera mai mult disconfort şi durere.

Când vorbesc despre aceste idei privitoare la relaţiile cu alţii, ei consideră că nu este vorba decât de sex. Aproape nimeni nu pare a înţelege.

Se apasă pe butonul legat de sex, fiindcă indivizii vor atribui frecvent o altă motivaţie unui lucru, pentru a distrage atenţia şi pentru a avea de a face cu durerea. Sexul, fiind o expresie a vulnerabilităţii, îi afectează pe oameni, pentru că ei nu vor să se arate vulnerabili. Dacă vor fi vulnerabili, cred ei, se vor arăta slabi şi susceptibili de a fi atacaţi. Ei cred că acest lucru trebuie, cu orice preţ, evitat. Deci, vor da vina pe sex. Nu acest lucru este de vină şi nici nu a fost vreodată. El este un simptom. Punctele voastre de vedere, ca societate, privind sexul reprezintă simptomele unei disfuncţionalităţi şi mai ample, iar ele nu au niciun fel de legătură cu problema.
Energetic vorbind, veţi descoperi că, pe măsura producerii acestei mutaţii, toţi veţi trece, mai întâi şi mai întâi interior, printr-o serie de schimbări. Ele se vor manifesta apoi în afara voastră. Veţi crede că a intervenit o problemă în relaţia voastră, când - de fapt - schimbarea din interiorul vostru este cea care se reflectă în relaţie. Primul nivel va fi întotdeauna în interiorul vostru. Dacă rezistaţi schimbării, veţi începe să resimţiţi durere, confuzie, poate chiar veţi începe sa manifestaţi tot soiul de simptome fizice. Aceste lucruri se vor întâmpla, dacă nu veţi fi gata de a merge în sensul schimbărilor care se petrec în interiorul vostru, ca şi în conştiinţa de masă. Dacă veţi fi gata de a merge pe linia lor, atunci veţi începe să vă manifestaţi, poate, ceva mai emoţional o vreme, eliberând câte ceva, pentru ca apoi relaţiile voastre să înceapă să se schimbe. Schimbarea nu implică un sfârşit al acestora. Schimbarea nu înseamnă distrugere sau divorţ. Schimbarea înseamnă schimbare, atât şi nimic mai mult.
Atunci puteţi merge în sensul acestor schimbări şi, dacă în viaţa voastră există un partener, veţi putea încerca să îl ajutaţi să treacă prin aceste schimbări, o dată cu voi. Aveţi încredere că vă aflaţi amândoi pe acelaşi drum, indiferent de opţiunile ce ar putea interveni.
Înţelegem că mulţi oameni din societatea voastră îşi fundamentează nivelul de satisfacţie sau de succes pe cât de bine le merg relaţiile din viaţă. Această metodă de a măsura lucrurile nu mai poate să continue. Este o construcţie artificială, pe care o generaţi voi, din frică. Ea era o unealtă în 3D. În 4D, lucrurile vor fi foarte diferite. Veţi vedea că, dacă veţi rezista de a vă impune propria putere, veţi continua să căutaţi acele relaţii care să vă valideze fiinţa. Dacă relaţiile vor continua să nu meargă, producând tot timpul conflicte, motivul acestui lucru este acela că vă folosiţi încă de relaţii, pentru ca prin intermediul lor să vă simţiţi mai bine. Acest lucru nu se poate întâmpla într-o relaţie 4D.

Spuneaţi că noile relaţii vor proveni dintr-o opţiune conştientă. Toate celelalte aspecte pe care le-aţi atins par a fi într-o concordanţă reciprocă, convergând asupra faptului că oamenii pot fi pe deplin de acord, în sinea lor, pentru a împărtăşi apoi fructele acelor aspecte cu o altă persoană. Acest lucru pare a implica în soi de acceptare condiţionată, de către ambele persoane, a unei modalităţi de identificare a unei relaţii 4D.

Nu. Dacă explicaţia a fost incorectă, vă rugăm să ne scuzaţi. Să vă dăm un exemplu de alegere conştientă. Să zicem că vă aflaţi într-o relaţie cu un bărbat (sau femeie), în 4D. Iată acum un exemplu de ceea ce noi nu spunem că ar fi această relaţie. Veţi spune acestei persoane, "Doresc o relaţie monogamă (sau poligamă) şi nu voi continua relaţia cu tine, decât dacă eşti de acord." Nu. Opţiunile vă sunt complet deschise. Dacă alegeţi monogamia, atunci numai voi sunteţi cei care veţi alege să nu faceţi sex cu alţii. Nu trebuie să impuneţi şi celuilalt opţiunea voastră. Alegerile sunt doar pentru voi. Ele nu au nici un fel de legătură cu celălalt. Dacă alegerea voastră este să nu fiţi monogam, atunci alegerea vă aparţine. Partenerul vostru poate face ce vrea. Alegerile le puteţi face doar pentru voi şi pentru nimeni altcineva. Nu veţi cere celuilalt să vă răspundă la fel. Iată cum înţelegem noi alegerea conştientă.

Într-o relaţie 4D, veţi acţiona la nivelul momentului. Deci, încercaţi să acţionaţi din entuziasm. Cum puteţi, deci, acţiona cu entuziasm, gândindu-vă şi la angajamente de viitor? Există persoane care ar putea dori să conceapă un copil, datorită unui entuziasm de moment. Dar acel entuziasm aduce cu sine un angajament extraordinar, cu timpul.

Într-o relaţie 4D, ideea angajamentului este inexistentă. Orice angajament vă scoate din momentul prezent. Dacă trăiţi întrutotul în moment şi vă gândiţi de a avea un copil, toate principiile pe care le-am trasat mai sus pentru 4D intră în joc. Adică încredere absolută. Nu aveţi de ce face planuri de viitor. Este vorba de încredere. Înţelegeţi?

Deci ideea de angajament este o iluzie din 3D. Ce înseamnă de fapt? Câţi oameni nu aţi cunoscut care fac angajamente, pentru ca apoi să nu le onoreze? Un angajament nu vă va fi niciodată un factor de securitate. El nu face decât să vă inducă gândul că v-aţi afla în siguranţă. Aceasta este diferenţa.

În cadrul unei relaţii de tip 4D, unde avem încrederea în locul controlului, îngăduinţa în locul manipulării, nu există nici un fel de grijă pentru viitor, pentru că există o cunoaştere intuitivă a faptului că acesta îşi va purta singur de grijă. Dacă avem o femeie din 4D care doreşte să aibă un copil, ea nu va avea acest copil pornind de la speranţa sau dorinţa că tatăl acestuia i se va alătura. Aceasta face ca el să devină întrutotul un soi de creaţie a ei. Acea idee nu paote exista într-o realitate 4D. Deci, dacă o femeie din 4D doreşte să aibă un copil, ea are copilul pentru şi l-a dorit. Datorită faptul ui că doreşte copilul, există şi încrederea şi îngăduinţa absolute că totul va ieşi perfect, minunat. Dacă femeia este din Pleiade, acest lucru se reflectă în filosofia acelei societăţi. EI aparţin oricum aceleiaşi familii. Este diferit de ceea ce puteţi vedea aici, deşi şi societatea voastră se va schimba. Aveţi grijă de ceea ce se întâmplă când ieşiţi din momentul prezent.

Deci, dacă entuziasmul tău de moment îţi cere să faci un copil (şi este vorba despre un entuziasm adevărat, nu de o pulsiune), atunci potrivit gândirii 4D, va trebui să ai o încredere totală că totul va ieşi bine, pentru că ţi-ai ascultat entuziasmul de moment.

Da, absolut! Dacă v-aţi urma întotdeauna entuziasmul, de la o clipă la alta, nu există nici un fel de motiv pentru care nu aţi avea şi încredere.

Deci nici nu v-ar trece prin cap să gândiţi că mâine s-ar putea să nu mai nutriţi acelaşi entuziasm. Nu aţi face decât să vă încredeţi.

Exact. Dacă vă aflaţi pe deplin în moment, la modul absolut, iar apoi, după ce copilul s-a născut la fel, în moment, atunci vă veţi bucura de copil. În moment, în veţi iubi. În moment, orice s-ar afla în realitatea voastră pe care îl recunoaşteţi ca făcând parte din creaţia voastră, din ceea ce sunteţi. Nu va exista niciodată vreo clipă când aţi putea spune, "Oh, am făcut o greşeală având acest copil." Niciodată.

Ok. Există şi o inerentă iubire faţă de creaţia voastră şi, deci, va exista întotdeauna un entuziasm faţă de aceasta? Este doar vorba de a recunoaşte întotdeauna, în momentul prezent, că este creaţia voastră. Deci nu doar când este vorba de un copil, ci de orice aţi crea.

Da. Unul din motivele pentru care v-a fost greu să vă stăpâniţi creaţiile a fost acela că voi nu vă aflaţi în moment, ci în trecut sau în viitor. Este foarte dificil să vezi ceea ce ai creat, atunci când nu te afli în prezent. Dacă vă aflaţi pe deplin, 100%, în prezent, veţi putea să vă declaraţi paternitatea fiecărei creaţii pe care aţi făurit-o vreodată, într-un mod limpede şi conştient. Este foarte simplu, fără nici un fel de efort.

În 3D noi am trăit în polaritate şi extreme. După cât de bine îmi pot da eu seama, acele extreme ne-au condus la adicţie şi dependenţe. Dependenţa pe care o resimţim se referă mereu la cineva care ne va împlini nevoile. Deci, devenim dependenţi de celălalt. Atunci, în 4D, va dispărea orice dependenţă?

Da. Dependenţa nu poate exista în 4D, pentru că 4D se caracterizează prin integrare, nu separaţie. Dependenţa este unul din atributele separaţiei, adică de a depinde de cineva din afara voastră. În 4D, există o recunoaştere a voastră ca creatori, iar atunci când această recunoaştere este prezentă, nu mai o puteţi situa în afara voastră. Este o ecuaţie care nu mai funcţionează.

Voi formula întâi o analogie, pentru ca apoi să pun şi întrebarea. Noi ne înghesuim problemel într-o cutie, o închidem ermetic, iar pe capac scriem "sex". Iată de ce problemele sexuale ne creează în mod frecvent probleme. Fiindcă deschidem cutia şi trebuie să ridicăm capacul, iar atunci toate problemele dau pe dinafară. Există vreo modalitate de a ajunge la acele probleme şi aspecte, fără a mai fi nevoie ca sexul să fie agentul lor declanşator?

Sexul nu este decât un simptom. Recunoaşteţi faptul că acea cutie este acoperită cu mai multe capace, iar sexul este doar unul dintre ele. Fiecare persoană va fi în stare de a ajunge la acele probleme, indiferent de capacul folosit pentru a le scoate la iveală. Pentru unii este sexul. Pentru alţii sunt banii. Probleme unora nu sunt declanşate de sex. Pentru alţii, sexul este un agent declanşator deosebit de bun. Totul depinde cu adevărat de fiecare individ în parte.

Mă trezesc întotdeauna că nu fac anumite alegeri, din pricina sensibilităţii mele faţă de ceilalţi. Aş prefera să nu le creez probleme. Nu vreau să îi rănesc pe ceilalţi.

Este o întrebare deosebit de bună. V-aţi făcut aici ecoul conştiinţei de masă. Unul dintre cele mai mari daruri pe care le puteţi face oamenilor din viaţa voastră este doar fiind 100% voi înşivă. Aceasta înseamnă să fiţi de o onestitate absolută în toate interacţiunile noastre şi să nu vă asumaţi responsabilitatea pentru durerea lor. Ştim că aceasta este o mare problemă pentru majoritatea oamenilor din lumea voastră. Nu veţi putea niciodată să fiţi răspunzători de durerea altcuiva.
Unii dintre voi, mergând pe stradă, v-aţi văzut un prieten, căruia îi spuneţi, "Oh, te-ai tuns. Arăţi bine." Prietenul apoi se simte jignit, crezând că vă daţi mare cu el. Toţi aţi avut astfel de experienţe, când aţi fost total neînţeleşi. Deci trebuie, cu orice preţ, să exprimaţi ceea ce simţiţi, fără a vă mai asuma responsabilitatea pentru reacţia celuilalt. Puteţi spune oricând lucruri drăguţe şi, totuşi, oamenii să se simtă jigniţi că le-aţi spus.

Este ceva de care mi-am dat şi eu seama. Până la urmă, mi-am rezervat dreptul de a alege, pentru mine, iar oamenii s-au vexat. Totuşi, îi vreau în continuare ca prieteni.

Nu vă puteţi sacrifica propria creştere, ca şi dezvoltarea personală a altora, în schimbul unei relaţii bazată pe o iluzie.

Ei bine, mulţi din aceşti oameni care sunt, parţial, nişte rataţi în ale metafizicii. Le plac conceptele, dar nu vor să le aplice în vieţile lor personale.

Bine găsit. Am putea împrumuta acest mod de pune problema. Este iarăşi una din acele teme, prin care ne repetăm, o dată în plus, cel mai mare serviciu pe care îl puteţi vreodată face vecinului este acela de a fi pe deplin cei care sunteţi. Să vă dăm un exemplu, folosind un model fictiv. Să zicem că o femeie se teme de înălţimi şi să mai spunem că ea a venit în viaţa prezentă pentru a rezolva faptul că, într-o altă viaţă, se aruncase de pe o stâncă.
Să mai spunem, de asemenea, că soţul său recunoaşte faptul că ea se teme de marile înălţimi. Deci el se asigură ca soţia sa să nu se afle niciodată pe locuri foarte înalte. Cum va putea ea să-şi rezolve şi să ajungă la ceea ce are de clarificat în existenţa prezentă, dacă soţul ei o ţine mereu departe de orice înălţimi? Nu face decât să îi facă misiunea şi mai grea. Nu face decât să îi prelungească agonia.
Dacă, într-un entuziasm de moment, soţul îi spune, "Hai să facem o plimbare cu dirijabilul. Vrei să vii şi tu cu mine?" S-ar putea ca ea să spună da, dându-şi seama că este ceva peste care va putea trece. Totuşi, nu va putea face nimic, dacă soţul său nu îi va fa ocazia să se confrunte cu problemele pe care le are.
Iată ceea ce înţeleg eu prin încurcătură, îngălare. Voi v-aţi pierdut limitele existente între voi şi ceilalţi. Încercaţi să îi protejaţi pe ceilalţi, când, în realitate, nu încercaţi decât să vă protejaţi de mânia şi dezaprobarea lor, de faptul că nu vă vor accepta aşa cum sunteţi. Deci soţul consideră că nu face altceva decât să îşi protejeze soţia de temerile ei. Dar ceea ce face el, de fapt, este faptul că el însuşi se protejează de starea de a fi martorul durerii ei sau dintr-un sentiment de vinovăţie, declanşat de faptul că poate el i-ar fi provocat vreo durere. Se apără, de fapt, pe sine. În acelaşi timp, el îi dă posibilitatea soţiei de a continua să se teamă şi de a-şi evita temerile, când de fapt pentru această confruntare a venit ea aici! Cel mai mare dar pe care îl puteţi face oricui din viaţa voastră este acela de a fi 100% cine sunteţi. Numai atunci fiecare persoană din jur va primi provocarea. Numai atunci fiecare îşi va asuma responsabilitatea pentru viaţa, temerile şi emoţiile lui. Acele emoţii şi reacţii nu sunt niciodată provocate de cineva din afară. Toate vin din interiorul vostru. Cel mai mare dar pe care îl puteţi aduce într-o relaţie este acela de a nu retrage, de a nu ascunde cum sunteţi cu adevărat.

Este şi unul din aspectele care mă scoate din ale mele. Eu cred că nu nimeni nu are dreptul de a răni emoţional pe altcineva. Dacă acela nu îţi cere de a fi complet onest, rănindu-i, de ce am avea noi dreptul de a o face?

Există o mare diferenţă între a răni în mod deliberat pe cineva şi de a fi şi a te comporta exact aşa cum eşti. Dacă soţul şi-ar fi târât soţia pe vârful unui munte, obligând-o să se uite în prăpastie, aceasta s-ar fi putut însemna că a dorit să o rănească cu dinandinsul. Comportându-se însă firesc, aşa cum este el, nu însemnă că a dorit să o rănescă. Dacă însă ea alege să fie rănită, este treaba ei. Dar nu există victime. Victimele sunt ceva care nu mai poate exista vreodată.
Dacă credeţi că, în vreun fel, cineva ar putea răni o altă persoană, atunci veţi declanşa polaritatea care împarte oamenii în victime şi agresori. Atunci acesta va fi modul în care veţi privi universul. Există o mare diferenţă între a răni într-un mod deliberat pe cineva şi a fi pe deplin cel/cea care ştiţi că sunteţi.
Uneori poate nici nu ştiţi care este acel ceva care v-ar putea răni soţia. În inocenţa şi entuziasmul vostru, o puteţi lua de mână, ducând-o către un colţ de stîncă, necunoscând care îi sunt temerile. Cum vă puteţi proteja de a face acel gest? Nu puteţi. Rezultatul va fi acelaşi. Singurul lucru pe care îl puteţi face este să fiţi voi înşivă. Aceasta înseamnă împuternicire, adică a vă dezangaja de acele legături tăinuite pe care le aveţi cu alţii, pentru a recunoaşte acele conexiune spirituale mai înalte pe care le aveţi şi pe care le-aţi avut întotdeauna. Nu veţi putea niciodată răni pe nimeni. Niciodată!

Dacă nu sunteţi 100% sinele vostru adevărat, atunci îi veţi manipula pe cei din jurul vostru. Nu văd să existe vreo excepţie aici.
Am examinat momente din comunicările mele cu alţii, când eu am fost cel care a "îndulcit" lucrurile. Atât partenerul meu, cât şi eu am considerat că entuziasmul nostru ar putea fi să nu fie binevenit pentru celălalt. Încercând apoi şi o altă opţiune pentru comportamentul celeilalte persoane şi dându-mi seama că ar fi însemnat o alterare a expresiei mele, am renunţat la orice comunicare.

Aţi făcut un compromis, atunci când v-aţi reţinut. Dacă nu exprimaţi ceea ce sunteţi, deveniţi mincinoşi. Vă minţiţi pe voi înşivă, minţindu-l şi pe celălalt. Aceasta este o lovitură mult mai mare decât adevărul. Atunci cei din jur nu vă vor cunoaşte decât prin intermediul minciunilor voastre. Nu vor şti cine sunteţi. Nu vă vor putea niciodată iubi pentru ceea ce sunteţi, pentru că nu vor şti cine sunteţi.
Reţinându-vă entuziasmul din teama de a nu-l răni pe celălalt este o idee din 3D. Nu puteţi lua cu voi aceasta în 4D, dacă vreţi să exprimaţi întocmai ceea ce sunteţi. Dacă vă uitaţi la un Pleiadian, ei nu se vor simţi niciodată jigniţi de vreun comentariu al altcuiva. Aceasta se întâmplă fiindcă ei vor recunoaşte faptul că ei se află la originea oricăror comentarii s-ar face. Ei sunt cei care îşi generează realitatea. Nu pot, deci, deveni victima vreunei jigniri.
Dacă veţi fi în permanenţă protejaţi de mânia celuilalt (exact ca şi cum aţi fi tot timpul protejat de frig), într-o bună zi va trebui să ieşiţi afară şi, din pricina faptului că nu aţi simţit niciodată ce înseamnă frigul, experienţa va fi una devastatoare pentru voi.
Pe de o parte, vă face cinste faptul că vă pasă de sentimentele celorlalţi, dar, pe de alta, este şi ceva jignitor. Şi aceasta din pricină că le îngăduiţi celorlalţi să ajungă să cunoască cine sunteţi voi pe deplin. Îi protejaţi de lucrurile de care voi vă temeţi, nu neapărat de lucrurile care îi fac pe ei să se teamă. Aceasta este o situaţie din care nimeni nu are de câştigat.

Ce se întâmplă dacă vă treziţi vrând să exprimaţi 100% entuziasmul care vă animă şi, totuşi, alţii vă spun că acesta va avea aerul de a-i răni sau de a-i jigni? Cum veţi aborda acele situaţii, în perioada de tranziţie în care ne aflăm, de trecere din 3D, în 4D?

Cu riscul de a părea de-a dreptul necioplit, la dracu cu ceea ce cred alţii. Le puteţi spune că înţelegeţi ceea ce ei spun, dar că, dacă v-aţi abţine, ar însemna să vă săpaţi lăuntric. Fiţi adevărat. Neexprimând aceasta ar însemna că îl minţiţi pe celălalt. Dacă nu sunt de acord cu voi, este treaba lor. Dar nu credem că mulţi dintre voi înţeleg ceea ce se întâmplă, în interiorul vostru, atunci când vă abţineţi de la adevăr.
Când vă abţineţi de la a exprima ceea ce sunteţi, acel lucru prăbuşeşete singur, ascunzându-se în celulele voastre. De acolo se vor construi unele toxine dureroase la nivelul emoţional, pentru ca apoi ele să răzbată în planul fizic. Dacă nu exprimaţi 100% ceea ce sunteţi, trebuie să depozitaţi acele judecăţi privitoare la ceea ce sunteţi voi lăuntric. Acele judecăţi vă vor submina pe dinăuntru. Cancerul, maladia de inimă şi toate acele lucruri minunate pe care le aveţi pe planeta voastră sunt rezultatul propriei judecăţi, potrivit căreia nu aţi fi demni de a fi ceea ce ştiţi că sunteţi. Reprimaţi acest lucru. Cu cât veţi reprima mai mult, cu atât veţi fi mai mult cuprinşi de boli. Înăbuşind astfel de lucruri puteţi crea chinuri şi dureri îngrozitoare, pe tot parcursul vieţii voastre. Eliberându-le, însă, veţi ajunge la extaz.
Vă puteţi reînvăţa de a şti cine sunteţi şi primul pas va fi ca, în orice situaţie de confruntare, să vă gândiţi mai întâi la ceea ce vreţi cu adevărat să spuneţi. Puneţi-vă pe primul plan. Mulţi dintre voi nici măcar nu vă îngăduiţi să gândiţi la ceea ce aţi vrea cu adevărat să spuneţi. Înăbuşiţi acel lucru înainte de a putea cunoaşte care era ideea. Puneţi-o pe hârtie. Rostiţi-o în faţa unui reportofon. Fiţi fireşti în legătură cu cine sunteţi. Acest lucru vă va învăţa, într-un mod firesc, să vă exprimaţi fără a introduce acele grele judecăţi din trecut. Dar dacă nici măcar nu vă îngăduiţi să gândiţi la acele lucruri, nu veţi putea ajunge să fiţi în stare să vă antrenaţi pentru a vorbi despre ele. Nu veţi şti care vă sunt gândurile. Ar fi bine să începeţi prin a le gândi, prin a le trece pe hârtie. Puneţi-le în afara voastră. Puneţi-le în exteriorul câmpului vostru energetic, pentru ca ele să nu rămână în corpul vostru energetic. Toţi sunteţi fragmente divine ale creatorului. Sunteţi meniţi ca, îm fiecare moment, să deveniţi 100% canalul pentru energia a Tot Ceea Ce Este. Tot Ceea Ce Este e ceva neutru. Tot Ceea Ce Este nu este nici pozitiv, nici negativ. Este staza, echilibrul.
Atunci când vă cenzuraţi, izolându-vă oricare din părţile ce vă alcătuiesc, izolaţi însăşi temelia energetică a creaţiei voastre. Prin judecată, voi consideraţi că doar unele părţi din voi merită, iar altele nu. Aceasta vă lasă pradă dizarmoniei. Iată de ce toate relaţiile voastre, până la un anumit punct, sunt caracterizate prin dizarmonie, care este reflectare a ceea ce resimţiţi voi lăuntric. Nu puteţi reţine nici una din aceste părţi care vă alcătuiesc.
Veţi putea învăţa să recunoaşteţi când ceea vreţi să spuneţi este echilibrat şi integrat, spre deosebire de atunci când ceea ce vreţi să spuneţi ar fi un atac sau o manipulare. Veţi învăţa felul în care trebuie să departajaţi cele două ipostaze. Cu cât veţi exersa mai mult, cu atât veţi şti acest lucru mai bine. Dacă simţiţi că trebuie să abordaţi treptat această idee de a exprima ceea ce sunteţi, atunci înainte de a o exprima, centraţi-vă şi simţiţi dacă ceea ce vreţi să spuneţi este echilibrat şi integrat sau dacă aveţi vreo dorinţă care luptă să se realizeze prin expresia către acea persoană. Dacă da (dacă veţi reuşi să-i faceţi să facă un anumit lucru, de exemplu), atunci există o motivaţie ascunsă, iar expresia ar putea fi impură. Dar, în orice caz, exprimaţi acest lucru către voi înşivă. Cunoaşteţi cine sunteţi. Ascultaţi de gândurile şi simţămintele voastre. Eliberaţi acea energie stocată. Relaţiile voastre vor începe să înflorească şi se vor schimba, atunci când veţi înceta de a vă mai asuma responsabilitatea pentru reacţia celuilalt.
Înainte de a exprima ceva, întrebaţi-vă care vă este dorinţa cuprinsă în acea expresie. Uneori veţi afla că dorinţa este aceea de a schimba acea persoană. Aceasta nu este o idee limpede. Uneori veţi putea realiza aceasta, alteori nu. Vor fi dăţi când nu veţi vedea, iar altele când vă veţi spune în sinea voastră, "Este limpede ca cristalul", adăugând exprimarea gândului. Dacă acea expresie este un atac, înseamnă că veţi lua atitudine faţă de cineva, în al cărui sistem de credinţe intra ideea de a putea fi atacat. Deci ceea ce veţi face va fi să puneţi la dispoziţia celuilalt o modalitate de a-şi vindeca sistemul de credinţe, furnizându-le stimulii necesari.
Exprimând acel lucru, indiferent că este vorba sau nu de un atac, veţi furniza celuilalt (receptorul) o cale de a învăţa cum să crească. Dacă nu au nimic împotriva faptului de a fi atacaţi, nici nu se vor simţi astfel. Dacă însă ei cred că pot fi atacaţi, iar aceasta este una din problemele lor, atunci se vor simţi atacaţi. Din nou, nu vă puteţi asuma responsabilitatea pentru felul cum va reacţiona fiecare. Doar nu ştiţi cum va reacţiona fiecare! S-ar putea să nu se simtă deloc stârniţi. Interacţiunile dintre voi fac parte dintr-o coregrafie a unei sincronicităţi perfecte. Nu există nici o reacţie care să nu fi fost prevăzută. Toate expresiile ţin de contextul unde s-au produs. Nu poate fi în nici un alt fel. În creaţie, nu există greşeală. Nu există lucruri greşite. Nu există decât expresii neutre şi sincronicitatea a Tot Ceea Ce Este.
Dacă soţia se ia de voi spunându-vă, "Eşti un nenorocit,", dacă te vei simţi afectat, atunci ţine de sincronicitatea necesară propriei creşteri.

Înţeleg, dar alta a fost întrebarea. Să zicem că soţia mea vine la mine şi îmi spune că sunt un nenorocit şi o spune după ce s-a gândit bine, considerând că este ceva curat, nu un atac. Să mai spunem că eu nu am nici un fel reacţie emoţională, deci e bine. Ea îmi poate spune că sunt un nenorocit şi totul este bine. Dacă a observat că are o legătură curată cu aceasta, iar dacă ar fi vorba de un atac...

Atunci ea va trebui ca, până la urmă, să ajungă la recunoaşterea acestui fapt, pentru că lipsa ta de reacţie nu îi va satisface nevoile. Deci este esenţial pentru ea să exprime acest lucru, indiferent că ea crede că este curat sau nu.

Ok, despicam doar firul în patru, fiindcă credeam că aţi spus că toţi vom fi capabili de a discerne oricând dacă ceea ce dorim să spunem este curat sau nu, iar eu nu sunt de acord cu aceasta. De fapt, eu nu spun că totul trebuie să fie curat. Ceea ce spun este că este vorba de experienţa noastră şi de faptul că nu vom putea discerne. Aflaţi în stare de dependenţă, nu vom putea discerne ceea ce este curat şi ceea ce nu. Unul din lucrurile care, cred eu, sunt minunate, în legătură cu relaţiile, este că ne putem iubi unii pe alţii suficient de mult, pentru a deveni oglindirea acelui discernământ.

Da, foarte bine, să clarificăm lucrurile. Ne cerem scuze dacă formularea a fost imprecisă. Vă sugerăm să vă obişnuiţi să vă întrebaţi pe voi înşivă, când vreţi să exprimaţi ceva, dacă este curat sau nu. Dacă nu este curat şi puteţi recunoaşte aceasta, atunci mergeţi mai departe cu prelucrarea, în ce fel veţi dori voi. Dacă credeţi că este curat, atunci exprimaţi acel lucru, fiindcă în sine, aceasta face parte din procesul de creştere. Nu am dorit în nici un fel să introducem ideeea că, ori de câte ori veţi analiza lucrurile, veţi şi avea un răspuns. Nu am implicat aşa ceva.

Ce se întâmplă dacă eşti entuziasmat să faci ceva (cum ar fi să mergi la un film), iar partenerul nu este la fel de încântat?

Dacă entuziasmul vostru are la bază cooperarea celuilalt, atunci el nu este autentic. Dacă eşti entuziasmat să îţi scoţi nevasta la dans, dar aceasta se bazează pe cooperarea ei, atunci este ceva necurat. Dacă eşti entuziasmat să mergi la dans de dragul dansatului (nu în funcţie de entuziasmul altcuiva), atunci este curat şi, dat fiind entuziasmul de care eşti cuprins, dacă şi ea îl împărtăşeşte, atunci vibraţiile au coincis.

Care este linia fină dincolo de care se află a răni sau a jigni pe cineva? Dacă vorbeşti ceva cu partenerul, ştiind că acel ceva îl va răni emoţional, ai dreptul să o faci sau poţi doar să canalizeze energia entuziasmului într-o altă direcţie?

Nu vei şti niciodată 100% ceea ce este de natură să rănească pe altcineva.

Dar dacă ai şti.

Dar nu poţi şti. Este ceva imposibil. De exemplu, te-ai putea duce, într-o bună zi, la soţul tău, el fiind întrutotul fericit şi mulţumit şi i-ai putea spune, "Arăţi ca un porc astăzi." Dacă el se simte cu adevărat bine în pielea lui, acel lucru nu îl va răni deloc. Nu poţi şti niciodată ceea ce îl va putea răni pe un altul. Deci încetaţi de a vă asuma responsabilitatea pentru reacţiile celuilalt!

Se bazează aceasta pe conceptul de victimă? Nu cred că aţi menţionat explicit de statutul de victimă, nici în 3D, nici în 4D.

Ei bine, relaţiile din 3D exprimă adesea starea de victimă. 4D exprimă responsabilitatea şi împuternicirea de sine. Ar putea surveni şi starea de victimă, dar nu batem monedă pe acest lucru. Nu suntem siguri că voi înţelegeţi, nici că acceptaţi conceptul despre care vorbim acum. Dacă soţul vostru se află 100% în starea Sinelui său Divin, bine dispus şi entuziasmat, i-aţi putea spune atunci cele mai urâte lucruri din lume, nu veţi reuşi să îl răniţi. Nu puteţi niciodată răni o altă persoană. Doar ei sunt cei care pot alege să se simtă răniţi. Nu puteţi niciodată răni pe un altul, fiindcă fiecare din voi (că vă place sau nu) sunteţi pe deplin răspunzători de emoţiile şi reacţiile voastre. Aceasta poate constitui, în sine, o mare libertate, întrucât este modalitatea de a vă recăpăta înapoi puterea. Recunoaşteţi faptul că intenţia subiacentă nu este niciodată aceea de a distruge, ci întotdeauna iubirea. Chiar şi cele mai mârşave lucruri reprezintă tot atâtea strigăte disperate de a învăţa ce este iubirea. Aceasta este intenţia subiacentă creaţiei, care se află în orice. Şi fiecare acţiune se bazează pe acea intenţie de a învăţa ce este iubirea. Eximanţi-vă credinţele. Dacă credeţi cu adevărat că Creaţia este Iubire, dacă credeţi cu adevărat aceasta, atunci fiecare acţiune, de fiecare dată, trebuie să susţină, până la urmă, acea credinţă. Dacă voi credeţi că acţiunile pot, până la urmă, să rănească, atunci ar trebui să se găsească undeva creo credinţă, care să spună că Dumnezeu sau Creaţia pot răni pe cineva, pot fi dureroase.

Poate pot ajuta la clarificarea lucrurilor pentru cel care a pus întrebarea. Nici o altă persoană nu ştie ceea ce mă va putea răni pe mine. Abţinându-ne să facem un comentariu, fiindcă el ar putea răni pe cineva, înseamnă să îţi asumi responsabilitatea pentru emoţiile, şi deci pentru creşterea lor. Nimeni dintre cei care se află în această încăpere nu este pregătit să accepte responsabilitatea pentru creşterea personală a altei fiinţe omeneşti. Un astfel de comportament (dacă ei se află într-o stare de slăbiciune şi neîmputernicire) va duce la inhibarea acelui proces de creştere, subminând, de fapt, propria creştere personală şi lucrurile pe care ei pe care ei le-au ales pentru a se confrunta în viaţă.

De asemenea, va bloca relaţia în 3D.

Mai voiam să întreb ceva, care se află într-o legătură directă cu întrebarea anterioară. Să spunem că, în cadrul relaţiei pe care o am cu soţul meu, îi spun, "Dacă iei masa cu o altă femeie, acest lucru mă va jigni, deci te rog să nu-mi spui, dacă ai de gând să o face, fiindcă mă simt rănită atunci şi nu vreau nici măcar să aud de aşa ceva." Este în regulă să ceri aşa ceva, dar este tăinuire şi 3D, nu este aşa?

Da!

Deci este în regulă, dar înseamnă că am ales 3D, în locul 4D.

Da, nu este nimic rău în asta, dar trebuie să recunoaşteţi că este alegerea voastră. Deci, nu vă puteţi aştepta la o relaţie 4D, dacă aţi ales interacţiuni specifice 3D.

Dacă alegeţi 3D, atunci aveţi dreptate - el nu are nici un drept să mi-o spună sau să facă ceva care este împotriva voinţei mele.

Dar nu înseamnă oare faptul că avem aşteptări legate de iubirea condiţionată?

[Toţi la unison] 3D!

Faci o alegere bazată pe 3D, tăinuire, deci şi celelalte părţi ale pachetului negociat sunt acolo.

De unde provine rănirea şi de ce se mai află acolo, dacă ne aflăm în această tranziţie şi ar trebui să căutăm să avem aceste relaţii de 4D? De ce resimţim atunci o durere 3D?

Contemplaţi relaţiile 4D. Renunţând la 3D, pentru a accede în 4D, mulţi aleg să simtă durerea, rănirea. Aproape în acelaşi fel ca atunci când eşti îngheţat, ai degerături la picioare, iar acestea încep să îşi revină. Este un factor. Mulţi oameni funcţionează astfel, pentru a-şi reaminti că mai au simţire.
Deci este în regulă să continuăm să algem principii din 3D. Absolut, e foarte bine. Este oricum egal. Totuşi, nu vă aşteptaţi să alegeţi principii 3D, aşteptând apoi restul pachetului negociat pentru 4D, pentru că în 3D nu există un regulator de viteză. Deci, veţi putea opta fie pentru un pachet, fie pentru altul. Nu le putem amesteca!
Pe bune, atât pentru cei din această încăpere, ca şi pentru cei care ascultă înregistrarea, acestea sunt idei de-a dreptul copernicane. Sunt idei ameninţătoare pentru mulţi, iar cei care vor alege să îmbăţişeze principiile 4D vor alege şi să se expună. Toţi trebuie să începeţi să vă identificaţi cu cine sunteţi şi să fiţi uniţi!

Dacă am ales relaţiile 4D sau mutaţia către relaţiile de tip 4D care sunt elective, bazate pe onestitate, iubire necondiţionată, îngăduinţă, nu voi simţi nici un fel de durere, este corect? Iar dacă resimt durere în relaţia mea, atunci, de fapt...

Aţi rămas agăţat de ceva din 3D.

Deci, ori de câte ori voi simţi durere, va trebui să revin la esenţă şi să văd perechile de concepte care sunt contrapuse unele altora - onestitate faţă de aceasta şi să descopăr de care din ele sunt ataşat.

Exact, exact. Dacă veţi putea îmbrăţişa 100% ideea 4D despre relaţii, nu, nu veţi simţi durere. Dar unii din voi mai menţineţi unele legături cu 3D, în timp ce le căutaţi pe cele din 4D şi resimţiţi durerea, care semnalează faptul că sunteţi în schimbare şi este la fel de bine. Dar dacă simţiţi că vă aflaţi într-adevăr în 4D, dar a mai rămas acest unic lucru, atunci reveniţi la examinarea premisei sau credinţei pe care le mai aveţi şi care se bazează pe separaţia din 3D.

Îngăduiţi-mi încă o dată să mă repet. Dacă resimţiţi durere într-o relaţie, înseamnă că mă agăţ cu disperare de unul din conceptele 3D legat de acea relaţie.

Da, aşa este. Acum, cu tot respectul cuvenit canalului, vom lua o scurtă pauză.

.....................................................

Sasha: Ei bine, sunt Sasha. Salutări tuturor.

Salutări, Sasha.

Este o plăcere pentru mine să mă aflu aici, mai ales că discuţiile sunt pe una din temele mele favorite. Vom mai slăbi ritmul în această a doua parte, spunându-vă că mulţi din voi şi-au exprimat, în trecut, interesul faţă de a cunoaşte câte ceva despre unele din relaţiile mele. Aceste informaţii vor fi disponibile în această seară, dacă veţi dori să puneţi întrebări, pentru a avea un model, un alt fel de a vă afla într-o relaţie. Felul nostru nu este nici mai bun, nici mai rău decât al vostru. Este doar diferit, este o expresie a cine suntem noi.

Germane v-a oferit o sumedenie de informaţii, iar ele reprezintă tot atâtea unelte de care veţi dispune de aici înainte, pentru relaţiile voastre viitoare din această viaţă. Nu este obligatoriu ca aceste schimbări să fie dureroase; chiar deloc. Acum, bineînţeles că, dacă sistemul vostru de credinţe spune că trebuie să evoluaţi prin durere, atunci este mai mult decât probabil că aşa va fi, dar nu trebuie neapărat să manifestaţi durere. Şi veţi începe să vedeţi, pe măsură ce veţi aplica unele din uneltele care v-au fost date în această seară, că veţi avea unele înţelegeri, veţi începe să vedeţi schimbări în voi şi relaţiile voastre.
Trebuie să vă subliniem cât de mult credem noi în ceea ce s-a spus aici. Veţi vedea schimbări, dacă veţi începe să recunoaşteţi când operaţi de la nivelul principiilor 3D, încercând să le aduceţi pe acestea în relaţii din 4D. Când veţi începe să recunoaşteţi aceasta, începând să vă schimbaţi, veţi vedea schimbări nemaipomenite, puternice, în viaţa voastră. Să nu fiţi surprinşi, dar aceste schimbări vă vor aduce fericire şi bucurii. Ele nu trebuie să fie aducătoare de suferinţe.
Acum, am dori să ne folosim de acest prilej, pentru a ne punea la îndemâna voastră pentru întrebări. Vă vom da ocazia de a orchestra această a doua parte a serii. Despre ce aţi dori să discutăm?

Când priviţi la viitorul nostru pe Pământ, care sunt probabilităţile pe care le vedeţi?

După toate probabilităţile, schimbările pe care le vedem întâmplându-se fac ca viitorii 20 de ani să fie punctul de răscruce. În răstimpul următorilor 20 de ani, observăm mai întâi mult stress pentru relaţiile care vor rezista schimbărilor, dar nu neapărat în fiecare dintre relaţii. Schimbarea globală propriu-zisă în relaţii poate apărea, din exterior, a fi o schimbare creată de necesitate, necesitatea însemnând combinaţiile monoparentale, ca şi inflluenţele unui raport carenţat între sexe, pentru anumite grupe de vârstă.
Totuşi, ceea ce va declanşa schimbările în relaţiile voastre nu vor fi aceste lucruri exterioare, ci de acumulările interioare care ţin de o schimbare energetică. Lucrurile exterioare nu vor fi decât simptomele schimbării. Mă urmăriţi?
Deci, după estimările noastre, următorii 20 de ani vor fi cei mai importanţi. După aceea, veţi începe să vă adaptaţi, în general, opunând mai puţină rezistenţă, dar bineînţeles că, în decursul următorilor 20 de ani, vor exista pionieri şi deschizători de drumuri, mulţi dintre voi alegând să fiţi astfel de pionieri, în funcţie de alegerile şi contractele personale ale fiecăruia. Dar veţi vedea schimbări încă din timpul acestei vieţi, absolut garantat 100%.
Acum am dori să discutăm despre ideea care prezintă încă o ameninţare pentru mulţi dintre voi, dar, după cum ştiţi, face parte dintre fundamentele extrem de solide ale gândirii din Pleiade. Această idee constă din abilitatea de a iubi mai multe persoane simultan. 3D este densitatea polarităţii; aceasta înseamnă ad litteram prezenţa a două idei, aidoma a două palete cu o minge între ele, într-o parte şi în cealaltă. Această dinamică nu poate fi ruptă, în densitatea separaţiei şi dualităţii.
Pe măsură ce vom trece la relaţii de tip 4D, vom începe să descoperim că această rigiditate nu vă va fi necesarmente utilă. S-ar putea sau nu. Atunci intervenţia unei a treia, a patra sau a cincea persoane va putea schimba total această dinamică. Am dori, deci, să abordăm acest lucru, având în vedere că mulţi din voi sunteţi cuprinşi de tot soiul de temeri, în legătură cu ideea de a iubi simultan mai mult de o persoană, iar aceste temeri se bazează pe premisele 3D, deci ele nu se pot aplica unei realităţi 4D.
Una dintre aceste premise este că, dacă partenerul vostru iubeşte o altă persoană, vă va priva de dragostea pe care o nutreşte pentru voi. Este o idee din 3D, pentru că folosindu-ne de imaginea paletelor, avem o cantitate finită de energie pe care purtăm înainte şi înapoi, cu ajutorul mingii de ping-pong. Loviţi această minge de ping-pong înainte şi înapoi, înainte şi înapoi. Există o cantitate finită de energie care este antrenată între cele două puncte, fiindcă nu există nici un fel de expansiune. Deci, dacă ne aflăm în 3D, introducând o a treia variabilă, va fi afectată cantitatea de energie dintre cele două palete, cu siguranţă. Deci dinamica va fi cea care trebuie schimbată.
Într-o structură 4D (care a fost descrisă de Germane), sunt prezente ideile de iubire necondiţionată şi încredere, de a trăi în moment, de onestitatea, etc. Aceste idei 4D nu susţin ideea că o a treia, a patra, a cincea, a milioana persoană care ar intra în relaţie ar putea fura ceva din iubirea pe care un partener o nutreşte pentru voi. Acest lucru nu se poate întâmpla. Absolut nu se poate întâmpla. Punct.
Acum, cei dintre voi care ne-aţi vorbit pe îndelete ştiţi probabil că actualmente eu nu am decât un singur partener. Am trăit şi într-un grup de parteneri şi, în cadrul acelui grup, intensitatea iubirii indivizii care îl alcătuiau era atât de puternică, atât de egală cu iubirea existentă acum între mine şi unicul meu partener. Dacă acum ar interveni în relaţia noastră un alt partener, fluxul de energie nu ar fi deloc afectat. Nu s-ar întâmpla decât o adăugare a unei noi faţete prin care poate călători energia. Iată care este diferenţa dintre relaţiile 3D şi 4D, în ceea ce priveşte abilitatea de a iubi mai mult de o persoană, în acelaşi timp. Structura de bază a 3D este de o asemenea natură, pentru a susţine ideea dualităţii. Structura de bază a 4D este făcută să susţină experimentarea multiplicităţii. Deci, cantitatea de iubire nu este nicicând micşorată, într-o relaţie 4D. Mă urmăriţi? Aveţi vreun gând, comentariu sau idee, vreo întrebare legată de ceea ce s-a spus până acum?

Îm 3D, îmi este atât de greu să trec de elementul timp. Când eşti obişnuit de a avea un partener, deci de a-ţi petrece o anumită cantitate de timp cu acea parteneră, iar apoi apare o altă parteneră. Îţi poţi petrece timpul, pe rând, cu fiecare din ele. Factorul timp este de natură să mă încurce.

Ei bine, dacă a-ţi petrece timpul cu partenera este ceva egal cu ideea de nu-ţi petrece timpul cu partenera, nu vom avea probleme. Există o inerentă inegalitate a emoţiilor, potrivit căreia, "Aceasta este mai bună decât aceasta, deci dacă nu am aceasta, mă voi simţi privat de ceva." Mă urmăriţi? Din nou, nu dorim să spunem, după cum nici Germane nu spunea, că trebuie, cu orice preţ, să vă vindecaţi de acest lucru, dar trebuie să manifestaţi deschidere. Stabiliţi-vă opţiunile. Pe măsură ce veţi începe să alegeţi cum doriţi să vă trăiţi viaţa, voi începe să apară şi lucrurile acestea. Dar recunoaşteţi locul unde intervine elementul timp. Nu este vorba de timp. Este identificarea făcută d evoi cu ceva care este egal sau inegal, în realitatea voastră. Când te iubeşti pe tine necondiţionat, atunci timpul petrecut cu un partener este egal cu timpul petrecut singur.

Deci când îmi petrec timpul cu partenera meu, nu sunt singur. Atunci când nu sunt împreună cu partenera, sunt singur. Deci, din pricina singurătăţii, nu simt că una este egală cu cealaltă.

Exact. Din nou, în 4D, cum spunea Germane, există recunoaşterea că eşti generatorul propriei fericiri. Eşti însăşi acea fericire. Deci când recunoaşterea se află acolo, devine egal să fii cu partenera sau să fii singur, fiindcă te iubeşti tot atât de mult, pe cât îţi iubeşti partenera. Ai nevoie şi de una, şi de alta. Ambele sunt egale. Atunci când te vezi cu partenera, entuziasmul, exaltarea sunt de moment; când partenera nu se află acolo, este entuziasmat pe moment cu propria companie.

Sasha, când ai trăit într-un grup, locuiaţi în acelaşi loc? Ştiu că acum, tu şi partenerul tău aveţi locuinţe separate.

Da, locuiam într-o singură locuinţă, foarte asemănătoare cu cea în care locuiesc acum, numai că mai mare. Mai vrei şi alte detalii?

Nu, eram doar curios, aşa. Aveaţi fiecare câte o încăpere separată, în acea locuinţă?

Da.

Deci puteai fi singură, tot atât de mult pe cât te puteai afla în compania altcuiva.

Da. În esenţă, erau trei tipuri de relaţionări acolo. Una era intimitatea, dacă vrei, camerele separate. Apoi un al doilea gen de încăpere, unde stăteai cu un grup, aveai musafiri, cum s-ar spune. Cea de a treia posibiltate era întreaga comunitate, unde oricine putea participa. Întrebare sau comentariu?

Avem o sumedenie de bariere în societatea noastră, faţă de astfel de informaţie; unele ţin de religie, altele de condiţionarea socială. Ne poţi învăţa cum să împărtăşim acest gen de informaţie cu un public, pentru a-i învăţa despre această formă nouă de relaţii?

Aşa după cum nu poţi fi răspunzător dacă îl răneşti pe altul, nu poţi fi răspunzător de iluminarea altuia. Dar încetaţi cu cruciadele, nu mai începeţi alta nouă!

Fiecare este cu adevărat diferită pentru fiecare civilizaţie, fiindcă felul în care vei vindeca acest lucru este paralel cu identitatea ta ca specie. Deci, spre exemplu, punctul de vedere Pleiadian privitor la problema relaţiilor a intervenit, din pricina trecutului, a cine eram noi atunci, pentru a ajunge unde suntem acum. Acelaşi lucru pentru Essassani, ca şi pentru Orioni. Deci, voi, cei de pe planeta aceasta, prin ceea ce aţi reprezentat ca specie, vă veţi dezvolta felul vostru personal de a face această transformare. Nu am observat, cel puţin până acum, că ar exista o metodă anume, pentru a comunica cu oamenii de pe Pământ, care să fie în vreun fel mai bună decât ceea ce am început noi să facem aici, cu voi.

Această mutaţie se va întâmpla. Şi ea va surveni mai rapid decât pot face oamenii alegeri conştiente, pentru a urma acestor lucruri. Va dura ceva mai mult, dacă se opun, dar transformarea către 4D va avea loc. Se va atinge masa critică, nu este decât o problemă de timp. Este la latitudinea tuturor, indiferent că alegeţi să luaţi taurul de coarne, sau alegeţi să vă feriţi de el. În oricare din ipostaze, aceasta tot se va întâmpla.

Sasha, una din altele zone cu probleme, în relaţii, este faptul că multe din relaţiile 3D s-au bazat pe sentimentul de posesiune practicat asupra celuilalt. Presupun că în 4D el este total absent.

Acel simţământ de proprietate sau posesiune are legătură cu ceea ce spunea Germane, gestionarea necesităţii de a controla. Deci aceasta este problema, însă cu o întorsătură diferită, care nu este nici măcar atât de diferită.

Sasha, se pare că vrei să ne vorbeşti de propria ta poveste, în această seară.

Ştiam eu că veţi aduce şi această problemă în discuţie.

Bineînţeles! Ai mers în acel grup, de la pubertate?

Încă o dată, problema pubertăţii nu este tot atât de mult definită la noi, ca în cultura voastră. După pubertate, am studiat mult, am călătorit şi am avut tot soiul de "aventuri", cum le-aţi numi voi. Dar când am revenit pe planeta mea şi mi-am construit acolo un cămin, o bază, atunci am trăit în acel grup.

Deci ai trăit în acel grup cca 10-12 ani?

Da, în mare, cam aşa ceva, dar acolo mi-am petrecut cea mai mare parte din experienţa mea relaţională.

Şi, după cum am discutat şi mai înainte, grupul era alcătuit din şapte membri, unul care nu era din Pleiade şi şase Pleiadieni. Ne mai poţi spune ceva care ar fi de ajutor pentru a înţelege cum a decurs viaţa acolo şi apoi de ce ai părăsit grupul? Presupun că grupul s-a dezintegrat, pur şi simplu.

Da, a fost doar simpla recunoaştere a faptului că entuziasmul indivizilor implicaţi în grup se schimbase. O serie din indivizi au dorit să plece de pe planetă, pentru a explora, iar alţii au ales să petreacă ulterior o viaţă mai tihnită. Deci atunci când a fost presimţit vântul schimbări, în relaţia noastră, nu a existat nici un fel rezistenţă, nici o luptă, nici mânie, nici lacrimi. A fost recunoaşterea ajungerii la o nouă etapă, de a păşi într-o altă direcţie. Şi fiindcă relaţia nu a fost nicidecum ancorată nici în trecut, nici în viitor, a fost o trecere firească de la o stare la alta.

O ultimă întrebare, în acest sens. Ştim că relaţiile de pe Orion sunt schimbătoare, că din Zori, ei şi-au tot reevaluat, regândit întregul concept al relaţiilor lor, care nu se bazează pe conflict. Şi noi ne aflăm într-o schimbare la nivelul relaţiilor. Aş putea presupune, dintr-un punct de vedere sincronistic, că şi civilizaţia voastră a treut printr-o schimbare la nivelul relaţiilor. Dacă este aşa, care este natura transformării pe care aţi experimentat-o, ca cultură aparte?

Noi nu am făcut experienţa unei mutaţii în relaţii, cum o faceţi voi. Este un pic diferit. Schimbarea prin care trecem are o mai mare legătură cu mutaţia relaţiei noastre cu celelalte specii, într-un asemenea grad, încât fără nici un fel de prejudecată aici, noi am preferat dintotdeauna relaţiile cu entităţi Pleiadiene. Ne deschidem acum posibilităţii de a avea relaţii cu toate feluritele tipuri de specii. De exemplu, să spunem că ar exista o specie care este atât de nehumanoidă, încât expresia sexuală devine imposibilă. Noi învăţăm care este expresia acelei sexualităţi şi acea iubire care se manifestă în alte feluri. Înţelegeţi?

Da, şi momentul când i-aţi invitat pe Bashar [un Essassani] şi pe Harone [un Zeta] acasă... ce s-a întâmplat?

Harone a fost, cel puţin, dezamăgit. Îi ştiţi pe cei din Zeta.

Dar exact despre acest lucru vorbim acum. A fost probabil ceva exemplar...

Nu am spus niciodată că atunci când i-am invitat acolo, am fi avut o experienţă sexuală, dar este un exemplu asupra felului în care noi ne deschidem, mai mult decât niciodată, faţă de alte specii. Acum, în legătură cu grupul din care am făcut parte, pentru acea perioadă de timp, unde eram şase Pleiadieni şi un non-Pleiadian, el era un Essassani. A fost o mare provocare, dar el ne-a învăţat câte ceva.

El era căsătorit fiecare din Pleiadieni, nu?

Au existat copii în acel grup?

Nu, nu erau copii.

În 3D, avem situaţia când, pentru copiii care au fost adoptaţi, devine foarte importantă cunoaşterea părinţilor lor biologici. Apoi încep o serie de cercetări. Poate, voi vă aflaţi în situaţia de a exercita suficient control asupra activităţii voastre sexuale, pentru a şti atunci când s-a produs o fertilizare şi când nu. Dar în perioada de tranziţie prin care trecem, nu suntem atât de evoluaţi, încât să putem conştientiza acest lucru. Ştie copilul, la voi, întotdeauna cine îi sunt mama şi tatăl? Este un lucru important ca el să cunoască aceste lucruri?

Nu. Ideea unor indivizi care resimt dorinţa de a-şi cunoaşte adevăraţii părinţi este o reflectare a necesităţii nutrite de conştiinţa de masă a societăţii voastre, de a-şi dobândi identitatea prin trecutul vostru. Dacă voi ar trebui să trăiţi în moment, acest lucru nu ar mai fi relevant, întrucât trecutul nu deţine toate răspunsurile; prezentul le are pe toate. Deci, din pricină că, în societatea noastră, copiiii sunt ai noştri, ai tuturor, lucru pe care îl avem în comun cu Essassani, niciun copil nu se simte nedorit. Niciun copil nu simte nevoia de a-şi găsi identitatea în trecut. Ei sunt foarte siguri de identitatea lor, în prezent. Este, din nou, o altă structură de evoluţie.

Dacă sexualităţii i se permite de a-şi ocupa locul firesc, oriunde şi în orice faceţi, nu poate ea fi folosită împotriva voastră?

Exact. Numai că vedeţi, sexualitatea nu este sex. Nu discutăm aici despre actul sexual. Vorbim despre curgerea firească a energiei în creaţie, ceea ce este sexual/senzual prin natură. Are o vibraţie creatoare. Ei bine, mulţi oameni au făcut comentarii legate de faptul că simt energia senzuală venind dinspre entităţile din Pleiade. Aceasta se întâmplă, fiindcă noi permitem, pur şi simplu, energiei să curgă; nu există relaţia sexualitate/nonsexualitate. Nu există decât o singură expresia şi, în acest caz, sexul nu este un lucru atât de important. El nu poate fi folosit pentru a controla sau a manipula.
Este interesant faptul că am avut o serie de întâlniri cu femei din societatea voastră (prin acest canal), care ne-au considerat ameninţători, din pricina energiei noastre senzuale pe care o resimt la noi. Le părem, deci, o ameninţare, pentru că - probabil - s-ar putea să primim mai multă atenţie într-o direcţie pe care nu vor să o identifice în interiorul lor.

În plus, nu am întâlnit om care să nu spună, "hmmm, să fii în pat cu Sasha....", adică, oricare bărbat în jurul căruia m-am aflat, cu care am vorbit vreodată cu privire la energie, a fost subit pachetul senzual ideal la care se gândeau sau pe care îl căutau.

Să nu exagerăm, totuşi!! [râsete] În general, când oamenii consideră, prin comparaţie, sexualitatea lor cu a noastră, ei se simt, de obicei, ameninţaţi de tipul nostru de energie.

Pe planeta noastră, în 3d, există atât de mult accent care se pune pe tipurile corporale. Eu sunt atras de un anumit tip corporal; altcineva va fi atras de acest tip corporal. Acum, spre exemplu, ar trebui să avem un tip corporal osos, în formă, netrebuind să avem nici un gram de greutate în plus, etc., etc. În 4D sau în realitatea din Pleiade, există vreun accent care să se pună pe tipul fizic de corp?

Nu, nu există nici un accent care se pune pe tipul corpului fizic. Ei bine, putem avea preferinţe, dar aceste preferinţe sunt atât de puuuţin importante.

Ei bine, dacă sunteţi toţi minunaţi, pentru ce aţi mai face vreo diferenţă!

Dar ştiţi oare de ce suntem toţi minunaţi?

Da, ştiu. Toţi vă simţiţi minunat în pielea voastră, vă simţiţi frumoşi, vă simţiţi sănătoşi, vă simţiţi plini de vibraţie.

Este deosebit de exact. Dacă v-aţi simţi toţi astfel, şi voi aţi fi "minunaţi". Dar unul din motivele pentru care nu vă percepeţi ca fiind minunaţi este faptul că vă aflaţi în 3D, unde trebuie să vă creaţi modalităţi de a vă separa unii faţă de ceilalţi. Deci veniţi cu tot soiul de scuze minunate pentru separaţie, cum ar fi, "Nu pot fi împreună cu acea persoană, pentru că este prea schiloadă, prea urâtă, prea înaltă."

Oh, condiţii.

Exact. Iubirea condiţionată. Separaţie. Acele simboluri au fost necesare menţinerii identităţii în 3D. Atunci când treceţi la 4D, acele simboluri se vor schimba, pentru că şi voi vă veţi schimba.

Deci voi, în Pleiade, vă puteţi bucura de forma corporală a fiecăruia?

Oh, da. Cu siguranţă. Pornind de la ideea că nu există prea multe diferenţe între corpurile noastre, dar le putem aprecia, când ele există. Cu siguranţă. Dar acele diferenţe nu provin din eforturile pe care le depunem de a ne menţine separaţi. Nu sunt decât trăsături fireşti de diversificare.

Dacă sunteţi atât de bine împreună şi întregi, de ce mai există nevoia de a avea un alt individ drept partener? Dacă sunteţi întregi şi nu separaţi, ar trebui să dispuneţi şi de feminin, şi de masculin, în interiorul vostru. De unde nevoia unui partener?

Nu există nici un fel de nevoie în sine, în sensul că nu trebuie să căutăm în această idee. Alegem să avem aceasta, literalmente, pentru a ne bucura şi a ne distra. Înţelegeţi, pentru a ne bucura?! Atunci când ne exprimăm sexual împreună cu o altă entitate, aceasta nu reprezintă satisfacerea vreunei nevoi. Împreună doar ne jucăm şi ne bucurăm de propriile noastre legături cu Creatorul. Dar, în orice caz, nu este vorba de o necesitate.

În societatea noastră, se pare că întotdeauna oamenii au relaţii din diferite necesităţi.

Da, este o idee 3D.

Deci, există, în general, o separaţie pe mai multe nivele, a noastră, simţind deci tot timpul nevoia de a umple acel gol cu relaţii.

Exact. Aceasta este ciclicitatea. Dacă indivizii vor continua să caute pe altcineva care să le împlinească nevoile, ceilalţi nu şi le vor împlini pe ale lor, deci vom avea o serie de relaţii nesatisfăcătoare. Când veţi învăţa că voi sunteţi singurii care vă puteţi satisface nevoile, singurii care se pot realiza pe sine, toate relaţiile vă vor deveni voioase şi minunate. Atunci când nu aveţi nevoie de nimic de la un alt individ, vă puteţi bucura de ceea ce au ei de oferit, cu adevărat.

Este ceva paradoxal aici. Cum puteţi spune că nu este o relaţie dezvoltată din nevoia de bucurie? Cum puteţi spune că doar bucuria contează?

Este o întrebare bună. Aceasta nu înseamnă că, dacă veţi descoperi o relaţie care există de nevoie, trebuie ca ea să fie luată în seamă şi aruncată. De fapt, am spune noi, nu treceţi în extrema cealaltă, dacă descoperiţi aşa ceva. Simpla descoperire a naturii relaţiei nu va fi de natură a o schimba. Trăind în relaţia respectivă, recunoscându-vă motivaţiile, trăind şi vindecând prin ea, în loc de a o respinge, vă va fi mai de mult folos. Este foarte bine să vă aflaţi într-o relaţie bazată pe necesitate. Recunoaşteţi care este acea necesitate. Lucraţi cu ea, dar nu o respingeţi, doar din pricina faptului că veţi crea le nesfârşit relaţii bazate pe nevoi, pe care va trebui să le respingeţi. Înţelegeţi ce vreau eu să spun?

Mă gândesc la o multiplicitate de relaţii care se desfăşoară în acelaşi timp, cu acel individ şi cu acela şi cu acela, pentru a descoperi că îi puteţi iubi pe toţi. Nu înseamnă aceasta să fii iubitor din diferite nevoi, din cauza separaţiei existentă în interiorul persoanei?

Nu trebuie să fie aşa. Poate fi. Dacă persoana caută unele lucruri pe care le doreşte în interoriul său în altcineva, deci au toate acele relaţii, în încercarea de a introduce acele lucruri în interiorul lor, atunci este de nevoie, da. Dar dacă persoana posedă toate acele lucruri înăuntrul său, ea funcţionând cu o totală bucurie şi extaz, ei pot avea o relaţie cu nimeni sau cu cinevia sau cu mai multe persoane, bazate pe bucurie, glumă şi entuziasm, în loc de nevoie. Înţelegeţi? Există o linie fină. Există o diferenţă.

Sasha, de ce crezi că este atât de greu să vizualizăm relaţiile despre care vorbeşti, acelea către care ne îndreptăm?

Pentru că vizualizarea acelor relaţii, măcar din punct de vedere intelectual, atrage după sine multă frică, iar frica va încerca să se apere şi va dărâma ziduri, pentru a nu ţi-o imagina, pentru a nu te simţi ameninţat.

Numai vizualizând o relaţie care nu mi-ar împlini nevoile m-ar speria. Pentru că aşa sunt construit!

Da, exact.

Aţi putea să ne oferiţi o interpretare a acestor nevoi care ne-ar semnala evoluţia către cea de a 4-a D?

Da. 4D este integrare. 3D este separaţie. Pentru a folosi o analogie, separaţia este ca şi cum am avea toate ingredientele, aflate separat, pe un bufet, din care am putea face o supă. Integrarea este însăşi supa. Acum, dacă trecem acum de la 3D, la 4D, încercând să devenim integri, trebuie mai întâi să recunoaştem ceea ce ne cere reţeta. Reţeta ne cere morcovi şi ţelină. Reţeta ne cere acele lucruri, deci ca voi să reunoaşteţi acele nevoi, va trebui să le tăiaţi pe acelea, să le aruncaţi în oală, pentru ca totul să devină expresia a ceea ce sunteţi, într-un fel integrat. Dacă nu vreţi să vă observaţi nevoile, nu veţi şti care este reţeta, nu veţi şti cum se găteşte supa, şi vă va lua mult mai multă energie, durere şi luptă, pentru a încerca ca, până la urmă, să faceţi toată reţeta într-o cameră obscură. Vedeţi? Nevoile sunt importante pentru a realiza, până la urmă, integrarea.
Deci nevoile voastre, în sine şi pentru sine, sunt nişte idei neutre. Ele nu au nici o valoare, în afara celei pe care le-o atribuiţi voi. Nu puteţi judeca aceşti morcovi de pe galantar ca fiind ceva greşit. Cum aţi putea considera că nişte morcovi sunt greşiţi? Nevoile voastre sunt reprezentate de aceşti morcovi. Acestea sunt idei care vor fi, până la urmă, puse în oală, ele urmând să devină un lucru foarte valoros. Nimic nu există fără un scop anume, iar nevoile voastre, oricât de disfuncţionale ar fi ele, fac, până la urmă, parte din supă şi deci sunt valabile şi este foarte important să citiţi acele rânduri din reţetă, să tăiaţi acele legume, pentru a le face să devină o parte din creaţia pe care vă străduiţi să o aduceţi pe lume.

Iar şmecheria constă în a nu dori să scoţi morcovii de la partener.

Exact. Voi trebuie să fiţi cei care vă duceţi să aduceţi morcovii.

Mergeţi în grădină. În felul în care sunt organizate relaţiile, adică bazate pe nevoi, dacă partenerul meu nu îmi acoperă nevoile pe care mă aştept eu să le acopere, mă voi mânia şi, bineînţeles că eu cred că sunt supărată pe el, dar în fapt eu sunt mânioasă fiindcă nu reuşesc să îmi împlinesc nevoile prin propriile eforturi. Atunci în cadrul relaţiilor 4D nu vom mai avea mânia sau nu vom mai avea doar acea expresie specială a mâniei?

Nu avem expresia mâniei, în sensul pe care îl ataşăm noi altei persoane. Nu avem acea expresie deosebită. Există momente când vom recunoaşte, totuşi, că poate nu am fost sinceri cu noi înşine. Acum, din nou, vă vorbim într-un fel diferit de al vostru, recunoscând că am îmbrăţişat o realitatea care nu este preferinţa noastră, iar mânia resimţită în consecinţă nu este exteriorizată.

Nu atacaţi pe nimeni.

Exact.

Sasha, în cartea "Mesaje de la Michael", în chiar primele pagini, Michael pune în discuţie faptul că unul din motivele pentru care face channeling pentru informaţia respectivă este aceea de a ne distrage atenţia de pe accentul pus pe relaţii, pentru a ne ajuta să ne redirecţionăm atenţia asupra dezvoltării de sine (este aici o parafrază). Mi se pare că, de pachetul relaţiilor 3D ţinea faptul că ele preluau întâietatea asupra orice altceva şi că unul din lucrurile prin care trecem acum este realizarea faptului că evoluţia, creşterea personală trebuie să aibă întâietatea. Atât timp cât relaţia are întâietatea, evoluţia personală va avea întotdeauna de suferit. Aţi vrea să comentaţi aici?

Ei bine, felul în care vom comenta aici este faptul că, aici, nu este nimic obligatoriu, în sensul că puteţi foarte bine alege relaţiile în detrimentul creşterii personale, dar să nu vă aşteptaţi să primiţi pachetul negociat pentru 4D, pentru această opţiune. Dacă doriţi să alegeţi o relaţie care să fie mai importantă chiar decât creşterea personală, atunci va trebui să recunoaşteţi că este o opţiune a separaţiei şi că, o dată cu ea, veţi primi pachetul negociat pentru 3D. Dacă veţi alege creşterea personală înaintea relaţiilor, veţi alege să vă integraţi, veţi face o opţiune 4D, pentru ca apoi să puteţi accepta întreg pachetul negociat pentru 4D.

Deci nimeni nu are dreptate sau nu. Nu spunem decât că, în privinţa opţiunilor, recunoaşteţi ceea ce veţi primi pentru una din opţiuni.

Dar dacă alegeţi creşterea personală, atunci vă puteţi folosi de relaţii, pentru a o întări?

Dacă alegeţi creşterea personală, totul în viaţa voastră (inclusiv relaţiile) vor sublinia acest lucru.

Recent relaţia cu partenerul meu s-a schimbat, iar eu am plecat în vacanţă. Ultimul lucru la care mă puteam gândi era o nouă relaţie. Dar ea a sosit brusc în viaţa mea.

V-aţi oferit oportunitatea ca acum să faceţi o alegere conştientă. Vreţi să urmaţi această relaţie dintr-o perspectivă 3D, primind şi pachetul negociat sau vreţi să o urmaţi dintr-o relaţie 4D, primind pachetul negociat pentru aceasta? Ei da, o nouă lume nouă se va deschide pentru tine, aceasta nefăcând decât să vă îmbogăţească, până la urmă.

Am o întrebare. Revenind la acest aspect al nevoilor, urmăresc să am sau sunt angajat într-o relaţie care se intenţionează a fi 4D şi am descoperit tendinţa de a se merge când înainte, când înapoi. Intenţia este aceea de a menţine 4D şi, dacă nu păstrez conştientizarea acelei intenţii destul de limpede, atunci există tendinţa de a gândi că am nevoie de a cădea în 3D şi de a împlini nevoile celeilalte persoane. Şi chiar dacă sunt în stare de a spune, "Nu, refuz să fac aceasta, " atunci încep prin a mă simţi vinovat că, dacă l-am implicat total pe cealălalt la un nivel 4D, atunci nu mai există nici un fel de loc pentru ca ei să îşi vadă împlinite nevoile de către altcineva, dacă ar alege aceasta.

Ah, dar chiar asta e. Ne pare rău, n-aţi vrea să rafinaţi întrebarea şi să reveniţi.

Ei bine, cred, întrebarea de bază este că nu înţeleg de ce mă mai simt îngrijorat de faptul că le privez pe acele persoane de a-şi vedea împlinite de către o altă persoană nevoile fizice şi psihologice, după caz, din punctul de vedre al perspectivei mele 3D.

Nu poti priva pe nimeni de nimic. Dacă ei se simt privaţi de ceva, este alegerea lor.

Apreciez aceasta, dar nu ştiu de ce mi se pare că este alegerea mea să fac aşa? Aceasta este întrebarea mea.

Pentru că faci tranziţia dintre 3D şi 4D, şi pentru că recunoşti care sunt zonele specifice pe care ai dori să le cureţi. Există o parte idn tine care mai are nevoie de a se simţi validată, având grijă de altcineva. Şi cum spuneam despre supă, acea nevoie este ok. Ea trebuie văzută şi pusă în oală, pentru a putea deveni o supă. Deci a vedea acest lucru în voi înşivă este foarte important.

Am urmărit şi cred că este un foarte bun răspuns şi mă pot armoniza cu el. Dar aceasta nu va însemna că mă voi conforma apoi acelor nevoi? Doar recunoscându-le, nu şi împlinindu-le.

Nu înţelegem care este întrebarea exactă.

Ei bine, eu cred că aţi înţeles-o, de vreme ce aţi răspuns de minune la ea! Spuneaţi că, atunci când am recunoscut nevoia de a înţelege, atunci le voi pune în oală. Dar înseamnă aceasta că, atunci voi satisface acele nevoi la nivelul fizic sau doar voi recunoaşte existenţa, pentru ea, a acestor nevoi?

Nevoile ei?

Da.

Nu are nici o însemnătate. Nu eşti răspunzător de faptul ca nevoile ei să fie împlinite sau nu. Lucrul pentru care răspundeţi este să ştiţi care parte din integritatea voastră aţi vrea să o dăruiţi relaţiei. Pentru aceasta sunteţi răspunzători.

Ceea ce Sasha nu spune este că nu poţi satisface nevoile altei persoane.

Dar puteţi juca acel joc, retrăgându-vă în 3D, ceea ce eu nu vreau să fac. Dar uneori mi se pare că simt că aş putea exagera, iar ea ar putea să îşi satisfacă nevoile în orice fel ar dori, dar acest lucru ar fi în detrimentul potenţialului relaţiei noastre 4D.

La modul propriu 75% de mânie din cadrul relaţiilor provine de al unul sau altul dintre parteneri care crede sau este supărat de faptul că celălalt nu îi împlineşte nevoile. 75%. Acum, imaginaţi-vă cum ar arăta o relaţie, atunci când ea nu ar trebui să se împlinească prin altcineva. Pentru început, nivelul de mânie ar fi foarte, foarte scăzut, iar mânia ascunsă, ostilitatea ar fi aproape inexistentă.

Nu poţi ştii care sunt nevoile celuilalt. Acesta nu va vorbi despre care sunt acestea; uneori nici chiar ei nu ştiu, la nivel conştient, care sunt ele. Dacă încercaţi să vă lăsaţi prinşi în jocul satisfacerii acelor nevoi, veţi fi prinşi, pentru că este un joc şi deoarece persoana încearcă să îşi satisfacă nevoile în exteriorul lor, ei nu vor fi niciodată satisfăcuţi şi atunci vor deveni mânioşi.

Deci tot ceea ce pot face este să mă prezint din punctul de vedere al conştientizării mele 4D, lăsând ca acest proces să meargă încotro va merge. Totul este ca intenţia mea să rămână pură.

Exact.

Unul din lucrurile de care ne-am izbit a fost că am început, până la urmă, să examinez ceea ce simţeam că îmi sunt nevoile, iar cele două nevoi de bază ale mele erau siguranţa şi protecţia. Soţul meu a încercat să îmi aducă acea siguranţă şi protecţie, dar el nu avea nici un fel de idee de felul în care doream eu ca acestea să îmi fie furnizate. Cu alte cuvinte, ideea de siguranţă era pentru el aceea de a mă îmbrăţişa, ori de câte ori intram într-o cameră, dar el nu ştia dacă acesta era lucrul pe care îl aşteptam eu de la el.

Exact. Nu poţi avea păreri despre o altă persoană, indiferent că ai încerca să îi protejezi de propriile lor emoţii sau să comunici cu ei, nu poţi şti nimic despre ei, deci singurul lucru pe care îl poţi face este să fii 100% cine eşti. Punct.

Deci aceasta mai lasă loc pentru încă o nevoie: nevoia ca cineva să fie cu noi, menţinând în acelaşi timp intenţia de a avea o relaţie 4D. Evident că aici este o capcană.

Dacă ai această nevoie, nu te afli în 4D. Te mai afli încă în jocul din 3D.

Unul din motivele pentru care noile relaţii sunt atât de încântătoare este oare faptul că nu mai început prin a manipula pe celălalt?

Da, nu a mai fost încă timp pentru ca noua persoană să ne împlinească sau nu nevoile. Iată de ce există avem aici acea senzaţie de extaz. Totuşi, imediat ce ei vor începe să vă împlinească sau nu din nevoi, va începe, pe tăcute sau făţiş, să se instaleze mânia, moment care declanşează manipularea şi controlul.

Acest lucru este corect, pentru că tocmai mă gândeam la noua relaţie în care mă aflu, iar atunci când ea a început, îmi amintesc că mi-am spus, "Nu mă aştept la nimic de la ea," dar după două luni, am realizat faptul că nu mai putea spune aşa ceva, fiindcă aşteptam deja câteva lucruri!"

Dacă entuziasmul şi romantismul nu se duc de la sine, atunci ele vor fi, pur şi simplu, subminate, până ce vor muri. Înţeleg bine fenomenul?

Da. Ei bine, cadrul relaţional din Pleiade se poate asemăna cu începutul relaţiilor voastre, atunci când aşteptările sunt foarte mici şi vă aflaţi într-adevăr la nivelul bucuriei, extazului, jocului, al afecţiunii şi comuniunii. Aduceţi acele lucruri la un grad de profunzime de 100 de ori mai mare şi veţi descoperi felul cum sunt relaţiile noastre tot timpul.

Deci atunci când nu aveţi nici un fel de aşteptări legate de faptul că celălalt vă va împlini nişte nevoi, cât de uşuraţi vă veţi simţi, ce piatră vi se va lua şi de de pe suflet, şi din energia voastră. Vă veţi putea bucura, veţi putea într-adevăr experimenta ceea ce este iubirea necondiţioantă. Iubirea condiţionată pe care o resimţiţi în 3D este acea iubire pe care o veţi da numai dacă vă sunt împlinite unele nevoi, iar dacă acele nevoi nu vor fi împlinite nu veţi mai da acea iubire.

Putem începe să experimentăm acea iubire, având încă nevoi şi recunoscând că le avem şi pe ele?

Într-adevăr da.

Deci nu trebuie să aşteptăm să ne dispară nevoile pentru a face experienţa acestei iubiri?

Corect. Nu este ca un comutator electric care se schimbă pe cele două faze ale sale. Este o mişcare treptată care merge de la gândirea 3D, către cea din 4D.

Cunosc o sumedenie de persoane care ar renunţa pe loc la ideea de 4D, dacă ar şti că trebuie să îşi cureţe nevoile, una câte una, cu mâna lor, înainte de a se putea afla acolo.
Recunoscând cum este să iubeşti pe cineva punând condiţii, veţi şti care este problema, pentru ca atunci când veţi putea parcurge întregul drum, trecând la iubirea necondiţionată, în pofida problemelor. Atunci lucrurile vor începe să se desfăşoare automat.

Da. Câte lucruri minunate vă aşteaptă pe voi toţi! Ştim că relaţiile voastre sunt pline de durere şi am auzit unele comentarii făcute de oameni care sună cam aşa, "Dacă nu simţi durerea, nu vei simţi nici extazul." În 3D acest lucru este destul de logic. În 4D, acest lucru nu există. Toţi aveţi o cantitate impresionantă de iubire şi bucurie, stocate în voi, ele urmând să înflorească atunci când veţi înceta de a aştepta nici un fel de validare din parte altuia, când veţi înceta de a aştepta ca celălat să vă facă să vă simţiţi întreg. O dată ce veţi părăsi acea idee, vă veţi înălţa.

Iubirea pe care o veţi cuprinde va fi dincolo de ceea ce puteţi concepe. Vă veţi mişca în acea direcţie, iar pentru cei care veţi alege să îmbrăţişaţi ideea 4D, fie plonjând direct în ea sau ajungând acolo prin tehnica paşilor mici, veţi începe să vedeţi schimbări, începând să simţiţi schimbări lăuntrice. Durerea va începe să cedeze. Bucuria va începe să crească, iar noi suntem de-a dreptul încântaţi să vedem aşa ceva întâmplându-se, fiindcă veţi începe să vă vedeţi conexiunea divină. Veţi începe să resimţiţi cu adevărat acele raze de iubire care sunteţi chiar voi.

Am dori să vă cinstim şi să vă recunoaştem pentru faptul de a fi abordat această cale care este într-adevăr dificilă. Dar am vrea, de asemenea, să vă reamintim că, dacă aţi fi fost incapabili de a o aborda, nu aţi fi ales-o vreodată. Astfel că, am dori să încheiem această seară prin această recunoaştere şi îngăduire a tot ceea ce voi aţi ales, fiindcă aidoma analogiei cu supa şi morcovii, lucrurile pe care le vedeţi acum în voi şi care nu vă plac, pe care le judecaţi, de care sunteţi supăraţi, sunt tot atât de valoroase, pentru că din ele se face supa. Dacă le veţi judeca, ele vor rămâne acolo, în galantar şi vor constitui în continuare o problemă. Dar dacă le veţi îngădui să existe, luându-le cu voi, în procesul devenirii şi creşterii voastre, ele vor fi transformate.

Multă, multă iubire tututor şi fiecăruia din voi. Ne-a făcut o imensă bucurie să participăm la întâlnirea voastră din această seară şi, după cum presimţim noi, vom mai vorbi curând despre aceste lucruri. Multă iubire şi noapte bună.


Copyright © 1993, 1995 by Royal Priest Research, All Rights Reserved. Această transcriere este adaptată după caseta #112 din catalog.

Versiunea: Alexandra Popa

Preluat spre re-propagare cu mare apreciere și gratitudine de pe Apollinia Blog

2 comentarii:

  1. Excelent articol ! Felicitari !

    RăspundețiȘtergere
  2. Mulțumiri pentru reflexie apreciativă și Co-Creațiune! Este combustibil pentru creativitate și fluență! Timp Magnific în continuare!

    RăspundețiȘtergere